从来没有对外人说过，那些往事永远埋藏在我的心中，那是一个封闭传统的年代，，对每个人都是讳莫如，不敢企及，每个人都有自己的途径去揣它，幻想它，而对于我，那心灵的萌动都源于那年夏天……

我生于一个知识分家，父亲是厂里主技术的领导，母亲是中学老师。

八十年代初，改革开放刚刚开始，国家建设火朝天，父亲因此经常到差，学习和引新的技术，记忆中那时他在家的日屈指可数。好像家里只有母亲指导我们兄妹两人学习的画面，那是一个个平淡温馨的记忆碎片。那年我十四岁，正上初二，由于母亲督促的，我的成绩一向在年级中名列前茅。妹妹小我两岁，因为遗传，她也是优等生。

因为家教甚严，对于的意识，我属于晚熟，十四岁才有第一次遗，那次，我才意识到我的面已经开始了黑，虽然个早早到了一米七几，但真是那次我才开始觉得自己是个男人，而女人是什么样的啊？我真的有一探究竟的念想。妈妈是典型的江浙女，一米六的材，文秀而严厉，她带中毕业班，教学严格，班里最调的学生都怕她，何况我这个年年三好学生的乖乖仔，一旦错事，妈妈在我中犹如阎罗，训斥加罚，让我永远只敢我认为她认为该的事，看到前个时候国那个虎妈，我由衷叹，那时的中国虎妈遍地啊！

但是，人的本是无法泯灭的，虽然教很严，但青期男孩对于异的向往还是不由自主地在心发芽。记忆终于回到了那一天，那年的夏天好炎啊，到都好像蒸笼一样，那时中国家电视机几乎都看不到，别说空调，电风扇都没有啊，对付暑，只有竹扇和冲凉。

那天，就是那天，我印象中只有严肃和死板的妈妈竟然也没办法地穿起了裙！我正在书桌前埋苦，门声一响，回首让我大吃一惊，妈妈竟然穿着白短袖衫，面是一条黑褶裙，那个画面永远定格在我的记忆中：黑的裙摆衬托一对雪白的小，丝袜是一双致的足踝和凉鞋。那个记忆中，似乎没有妈妈的面孔，那对雪白的玉成为唯一的记忆，是的，那时我突然到在膨胀，我的心无比恐慌和惭愧，严厉和的呼唤矛盾地成为了统一，那简直是我一个青萌动的少年所无法释怀和控制的！

我忘了那以后的时间是怎么过的，晚饭了，我浑浑噩噩地帮忙拿碗筷，失手掉了东西，还惹得妈妈训斥了几声，我更加不敢看她，仿佛她已经看了我的心思，我只敢埋吃饭。

「，吃饭好好吃，把碗端着吃！」妈妈的责备如炸雷一般，我慌忙端起饭碗，却一哆嗦掉在了地上，半碗饭全扣在桌面，「多大的孩了，怎么这么不省心！」我慌忙蹲去拾掇，在桌手忙脚，忽然，我神的余光扫到一片白光，那是妈妈的玉啊，我扭起，桌面，妈妈的裙摆大开，一对大被椅挤压得雪白浑扁，小开立，当中的粉红小的大衩了来，那时，本没有现在这么时髦的衣，男男女女都是不同颜的大衩。那瞬间，我仿佛忘记了一切，中只有雪白，，衩，那里面的东西是什么样的啊？

我真的想知！「搞什么？还没好？」那声顿喝才让我如梦初醒，但再一次不争气地膨胀，我匆忙而费劲地坐回椅。

脸不受控制地通红，我生怕妈妈发现了我的秘密，偷偷瞟了她一，只见她面似寒霜，我真是无法把面前这个严厉的罗刹和刚才那刺激官的香艳躯合为一，自责由心而生。

那天晚上我的脑中只有妈妈飘的裙摆，你怎敢如此妄想？！我自责但又忍不住在想，那雪白的大小可真迷人啊，还有衩里和我是怎样的不同呢？

矛盾的心里活动煎熬着一个无知的少年。

我家是两室一厅，我和妹妹一间，父母在大房，那晚上，我失眠了，总能听到妈妈的动静，备课到很晚，然后在厅里洗漱，听到她撩拨洗脚的声音，我的面又膨胀了，那晚，我又一次遗了。

那是一段让我无法忘怀的日，我的人生中第一次有了比学习更引我的事，我的脑海中象中了一样，每天总想着妈妈的——女人的，对我来讲，只有唯一的概念，就是妈妈的，我可以这样说，是妈妈的雪白玉开始了我的启蒙。

偷窥，成了每天我无法排解的重负，只要是妈妈穿了裙，我的光就总是往那对白上徘徊，而那个夏天，裙似乎成了她的经常选择，于是回家成了我的重负但同时又是充满了期待。

我在找着一切机会哪怕是可以多看一妈妈上的秘密，有一次妈妈在桌上挂窗帘，本来让妹妹帮忙拿东西，我却找了个借把她支走，自己接了这个活。

妈妈在上面伸着胳膊在专心地忙活，她实在想不到她的儿已经把脑袋伸了她的裙摆，那里面真是天堂啊，柔和的灯光隔着布料映照在里面就像梦的剧场，那对雪白柔的整条就在我的鼻尖，我好像从来没有离它们这么近，香味，那是我第一次意识到女人的气息！顺着衩我极力想看清里面的世界，可惜心里张加上光线以及密封的衩无地挡住了我的好奇，我赶把撤了来…

…那个晚上我的心一直在一百以上，兴奋，激动，好像达成了某目

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