，手指很难去，血冲，我竟然决心清除这个障碍，我要把她的衩褪来！我抬看看妈妈熟睡的样，仍不放心，用手住她的稍加力一掐，似乎白天的辛苦让她睡梦很，轻微的鼾声没有任何异动，我的胆随之膨胀了一些，伸双手住衩两边，慢慢向卷起，蓬松的衩似乎很愿意听从我的指挥，没费什么劲，妈妈的雪白的肚，肚脐，黑就慢慢展现在我的前，但衩垮到大时遇到了阻力，硕的压住了布料，我现在回想起来也很佩服当时的勇气，我竟然猛一加力将衩一拉了来，如果再让故事重新来过，我想我很难有胆象当时那样，因为那时妈妈对于我来讲，更多的是恐惧和家法是严罚！平时只要看见她瞪，我都如老鼠见猫，更别提我竟然脱了她的衩！也许是一个无知少年的心动了上帝，妈妈竟然鼾声依旧，我慢慢将衩从妈妈光的足踝褪放到一边。

这时，妈妈虽上穿着汗衫，但竟已完全，雪白的中间一团黑，两条玉直伸，我已然如大脑缺氧，全然不顾，一心只想着那黑面的奥秘，我也光着轻轻攀上了床沿，双手轻托着妈妈的慢慢分开轻轻推起，慢慢地慢慢地，我梦想着的世界向我敞开了她的大门……

其实在在书写这些往事的同时我的心底一直十分矛盾，我不知这些经历是否应该公开，究竟这些事还是有悖于世事人，但我总想，当２０１１年地球上第７０亿名人类降临于世之时，难，有这样的思想和这样的行为的只有我一个人吗？当同恋正慢慢被人类所认同之时，难，一百年以前就已经被弗洛伊德老先生上升于理论的人类的恋父恋母节还应该理所当然地被我们讳莫如吗？

动界其实现了人类的原始本能，许多动不正是在中繁衍发展吗？

而对于我们人类，更是把近亲繁作为培育纯动的重要手段，那为什么就要逃避我们人类自己的本能呢？如果人这个动抛开了所有虚伪和掩盖，我倒真想知心底里和我一样想法的到底是个什么比例。我今天写自己真实的往事，不是为了别的，是因为我觉自己随着年岁的增，越来越被这个「人世」所同化，我怕当我老去的那一天，我会迫症一样失去自己人生中的一段真实经历，那也许是个正常的「人」，但不是一个真正的「我」。

闲话少说，继续回忆。

那些画面就像电影蒙太奇在我的心灵中一格一格打了太的烙印！妈妈仍在熟睡，但她的双已被我掰开叉立，黑面她的秘密已经对我门大开！那一瞬间，我的吃惊远远超了我的常识，请不要笑话当时的我，虽已发育成熟，但我从来未曾看见哪怕是一个小女孩的！我原以为女人与男人的大致差不多也会有个类似的件，但那一瞬间，我才发现自己大错特错！女人的原来竟是一个凹陷的！黑由上而渐疏，半掩，一个竖直的象珍珠河半开着，那神秘的里面又是什么？我原以为真相已经大白，没想到，秘密往往总是接着更大的秘密，我的心思都在那里了，我的脸贴得更近了，轻轻松开双手，妈妈双竟仍然自然叉立，我哆哆嗦嗦伸双手，拇指和指住两边帘缓缓拉开，红红的汪汪的，里面果然别有天，红红的如同婴儿般粉的，有山丘，有沟壑，最终一个更小更的渐显了来！我想看得更加仔细，鼻几乎快伸了去，扑鼻而来的竟然是一我从未闻到过的气味，不是我熟悉的妈妈的女儿香，但也绝不是臭味，我只能近似地表述那是一「味」，是一让我的陡然又伸几分的味，那个味那个，让我本能有一冲动：就是想用自己凸起的填充那个凹陷的！我总想，动的本能是不用辈传授的，因为当它们面临那个场景，自然的本能就会告诉他（她）应该怎么。