离婚后不到一年他再婚了，是和他同公司的，当时我就想不明白我有哪不好，比不上那个人，作为妻份的事我样样都好，对待他父母我就和自己父母一样尽孝心，对他哥家孩我都视如己，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎么就换来这样的结果，那两年我真是有挫败生活很暗，后来想想为了孩我也不能一直那样必须得走去，本来就是单亲家我再格郁，对孩成就太不利了。有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一兴趣都没有，后来想给孩一个完整的家吧，就试着往，可没想到孩反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人，我不想让孩不兴，再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试，后来就没人介绍了。

一直以来接的男就是我儿，我们不像别人家的母有什么忌讳，也许是因为我一直把他当成他小时候那么对待，即使他现在已经大了，我对他还是什么都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无钜细，结果他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻链，可实在不放心也不忍心，他也离不开我，生活上，上，上。因为母天就是互相亲近的，更何况这么久我们二人的单独相，他恋母，而我也恋。

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我这么大岁数了自然理都懂，可就是无力改变，就像盯着儿健的材和鼓胀的看时，我也知那痴痴的样很不好，但我的神还是

婚的，我所能的只是无力的同意。我知我是无法挽回他的心了。我要了孩，他把房和大分财产给了我，他几乎净了。

离婚后的夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求烈的那几天时，我真希望能有男人来抚我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，?上的结婚照早就摘去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是是怨，但曾经我认定了我这辈都是他的人了，我只能和他，渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自过后那悲哀和失落都是存在的。

尤其是后来幻想和儿时。可到了次又忍不住去幻想，儿的形象挥之不去，直到过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了还有的自责。我也不想，但是我期接的所能依赖的只有儿这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母的怜，有时我也躺在他的前他的臂弯里，我心里就有了小女人的觉。有了依靠心里就有很踏实的幸福，好像儿就是我的男人。

对儿我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼儿教育学前教育。但真的对自己孩时却不忍心苦其心志劳其骨，总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，本没给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖不能自立。就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻链，他刚上中时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这么近何必那住宿费呢。有的老师为了省心也为锻链孩就让女住校了，令我欣的是我儿很聪明成绩很好，的也很很帅。

一个女人带一个孩的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是神上的和环境的压力，孩还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心什么的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠的男人什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上?，也不找人帮忙或钱雇人，我不愿更多的人知我没有男人，哪怕是陌生人，累可心里更苦哭也无泪，当时同一楼里的一个青年看到我总是那神盯着我，我真是害怕知了什么叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯我家，于是每次开门前都看后有没有人，屋后赶快锁门，现在想想那都是一的自卑，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么多年我的心态也慢慢的平静了。儿也大了个的，家里有个男人觉就是不一样。