得厉害，心像最开了一样疼，浑上都在不由自主的颤抖。主不要我了，我连叫一声主的资格都没有了，主说一别两宽，再不许我回京，主这是要彻底的忘掉我啊，是了，主娶妻生，其乐，幸福满，我该兴才是，可是为什么我的心会那么痛……

回去的好几天夜里，我都喝的酩酊大醉，想要忘掉这痛苦的觉，最后胃溃疡了，咙也充血红，嗓哑得说不话来，可还是失败了。

我开始成宿成宿的失眠，之前和主的一幕幕像过电影一样现在面前，我对主的思念也愈发切刻骨，可是，我知主不想见我，即使主弃了我，我这辈也不会违背主的任何话，可是主，您为何这样狠，连个念想都不肯留给我，我是您的阿间啊，是陪伴了您十几年的阿间啊。

您不喜我，我不现在您前就是了，只远远地看您一都不可以吗？您轻轻的一句话，“不许回京”，便断了我所有的念想。

我颓废了好一段时间，有时实在想念的狠了，便在夜跪在床边骗自己是自己错事惹得主生气了，只要诚心认罚了主就会原谅的。

就这样一跪就是一宿，不能眠。直到有一天我看到了屉里面的大白兔糖，是了，这是主幼时赐予的。所以并不是什么也没留，我如获至宝，把它当工艺品镶嵌在了一个极为漂亮盒里面珍藏起来，那一个晚上，我抱着盒睡得香甜，以后的每一个夜晚我都会抱着盒睡，就像主一直在我边。

这么多年我一直着主赐予我的贞环，那上面有些主亲自刻上的名字，轩间，主曾经收走的也被我费重金复原了。

我一直守着初侍时的规矩，我的都是自己打理的，从未让任何人碰过，因为在我心里我永远都是主的人，即便我的神明不在我的边，我也会一生守护着渴望着，因为这便是我的宿命。

第七章之心伤

世人都说我命好，我的主温柔，从不曾打骂责罚我，可我却觉得我的主是这世上最温柔之人也是这世上最绝之人，主因为不喜男，与夫人举案齐眉，婚后他把所有的温柔都给了他的妻儿女，一家人过的幸福满。

主家三位爷中最不好的是三爷，幼时时常看到他惩罚责打他的寝侍，他的侍甚至经常能在上看到伤痕，可我如今最羡慕的确是三爷寝们，三爷狠戾动辄打罚，可他的寝一个都没有被弃，也只有他们得到了主全的，可以永远陪伴在主边。

主不罚是因为不喜，所以全然不放在心上，相比较我倒希望主能狠狠的惩罚我，只求能每天跪在他的脚边看他一足矣。

可如今我被弃掉了，我连叫他一声主的资格都没有了。

被主弃掉的那些日是我人生中最最黑暗痛苦的时光，每每到夜里辗转发侧，夜不能寐，主弃了我，可我还是忍不住去想着他，念着他，想他幼时明媚狡黠的笑，想他温柔邃的眉，想他在我委屈泪时轻轻抚摸着我的脸的温的手，画面一转想到了他最后遣我离开时的决绝，忍不住泪爬了满了脸颊。

少年时期常和主人到跑，那也是我与主最亲密无间的那几年，每天有说不完的话题，有一次打架受了伤瞒着主，惹了主不喜，去认错发现主正在午睡，我跪在主的床边，等着主醒来罚。

可主那天冒了又太累睡了两个小时才醒，醒来后主心疼得不得了，抱着我轻轻的给我上药，了好久的膝盖，哄着我:“阿间，以后可不要跪了，我会心疼呢。”把我抱在怀里哄了好久好久……

在主弃了我的那天晚上，我跪了一夜，漆黑寂静的夜我跪在床边悄悄的问我的神明:“为什么？您为什么不要我了呢，一机会都不肯给我就弃了我，阿间就已经让您这么厌恶了吗？阿间好疼，您不疼阿间了吗？”

就这样我靠在床边睡了过去，我多么希望醒来后能看到您，您能抱抱我，可是终究是奢望，您不要我了，我拖着疼痛麻木的膝盖放声大哭，哭了好久。

后来我了何家家主，我每天用大量的工作麻痹自己，总是失眠，我变得面目憔悴，越来越消瘦，家人都以为我得了病，为我找了很多医生，可都没有用。他们不知，我得的是心病，药石无医。

有一次我喝醉了嘴里反复念着您，让边的近侍知了，他曾问过我是否怨您，我想了想:“不怨。”

难过是有的，可那是我放心尖尖儿上日夜思慕的主人，那是我心中的神明啊，我又怎么敢怨呢。

主，我您啊，我了您十几年，骨髓，连我自己都不知这是什么时候开始的，可它不会结束直至生命的尽，这些您或许永远都不会知。

您从不曾亏待我，是我不，初见时，您于我就像天上的云彩，将我从淤泥中轻轻托起，这些年的幸福的日，那么多好的回忆本就是您所赐予的，也是我偷来的，所以阿间不敢怨您，其实早就知:阿间那么笨，什么都不好，不上您这么好的主人，终有一天您会厌烦的。

而阿间所能的只有服从您的决定，祝您永远平安喜乐，幸福满。可是为什么每每想到泪便爬了满脸，心上像裂开了一伤，伤在不断蔓延，没有尽。