天气很，同学们都在过暑假，会很兴吧？

我很害怕。

没有任何词语能形容的害怕，我一都不勇敢。

怕到不知自己什么好。

我想活着。

没有其他的念，我想活着，我不想死。

我真的很害怕。

以前，跟外公给他的爸爸妈妈扫墓，清明节前一次，秋天一次，这是老家的习俗，要烧纸。墓地旁着的柳树，天的时候绿莹莹的，外公比划着，说的时候才这么这么细就是，你看，三五年就这么大了。他的样很慨，我知，这叫树犹如此，人何以堪。我没见过他的爸爸妈妈，但扫墓时，我觉得很难过，天边有飞鸟掠过，地上有野摇曳，天那么蓝，草那么绿，可外公的爸爸妈妈竟然躺在土里，他们看不到外公，看不到这个世界的颜，他们害怕吗？他们的会不会被小虫咬噬？地黑漆漆的，他们会不会想念太？我的脑海里，曾经有过无数设想。

而如今，我可能要这样了。

这样的事实，好不真实啊。

我怎么就生病了呢？我不明白。

我一都想不通，为什么是我呢？

我知自己有很多缺，但我想，我不算一个坏的人，为什么是我呢？

人不是到老的时候才会生很重很难看的病吗？

也许是我错了，人在任何时候都会生病，有的小朋友，刚生就会生病死掉。我想起来了，我听说过这事的，只是我现在太难过，也太难受了，都忘记了，人不是只有老的时候才会生重病。

那世上到底有没有神明呢？到底是谁掌这个事，谁会生病，谁不会生病，我好想找到他，我会很没骨气地跪求他，别让我生病，我想活着，我不能死在外公外婆前面，我不能，求求了，我真的不能。哪怕磕破了，磕烂了，都没关系，只要不让我死。

我还想见他。

不用写他的名字，他的名字，是我的神殿。

我写这些，并不会让我见到他。

这是让我最难受的地方，我还会再见到他吗？我不知，我真的不知，因为我知这个不知，所以我才觉得更难受。

我一都把握不了自己的命运，我想求命运对我慈悲一，但我何德何能，能让命运单独对我慈悲？谁能告诉我，我应该去求谁？

我不会再见到他了。

就像我知我不会再见到妈妈。

不了，这个称呼我不喊，你一定不想听到，哪怕只是写在纸上，对你都是一伤害，我不要伤害你，我想告诉你，我从来不想伤害你，我知我的存在让你痛苦，我真的没有这么坏，要让你痛苦。我从来不想伤害人，更何况是你呢？我从没见过你，可是我很你，很喜你，多奇怪啊，我们都没见过，可我就对你有很很的了，真的很对不起。

我现在很难受，不仅仅是神上的，好像人掉了火炉，一寸寸烧着我，我怎么样都难受。难受地想叫来，但不能，如果被外公外婆听见，他们要难过了，怎么会有我这样的人，只会给人带来痛苦，我第一次这么讨厌我自己。

那么你呢，你会讨厌我吗？我生病了，会变得很丑，会掉发，我现在就想发脾气，我太难受了我想你我真的很想你没生病的时候就很想你了我真傻还以为能再见到你让我再见你一面吧谁能让我再见一面呢我不想一个人躺在黑

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