了浴室以后，我觉到全莫名的发冷，浑不对劲，于是躲回了被窝。

「噁」

酒臭。

好臭，不过算了。

躺在被窝，我一手捻起棉被一角搓，一边静静放空。

想要和他安稳的共度一生，想要和他有个属于自己的家。脑袋某，冒了这样一个声音。

但妈的梦却这么碎了，怎么可能不心痛？又要怎么释怀？这一刻，我忽然好想、好想打电话给妈。想听听她的声音、想问她这些痛究竟该怎么走过。

也许是终于有了一个得真正刻的人吧，此刻的我终于能够明白妈的想法。

心脏疼的像是压迫到各脏，好似若不极力克制就会即刻呕血来那般。

原来，妈当年也是这么痛过的吗？夜的台痛骂着爸爸的妈还是着爸的，这个我一直都很明白，只是不晓得那些片刻，痛与静织成的苦涩恋歌竟是如此赤而沉、是这样撕心裂肺。

我一边思索着，思绪将官一一麻痺，馀了心一静如止的安逸，还有一不名的不见底。是个不晓得通向哪里，也完全不会引起我兴趣的黑，有着致命的引力，却让人极力抗拒。

忘了究竟是我几岁的那年，父母离异之后，我原以为是没事的，毕竟妈看起来其实并没有太过消沉，反而活的一天比一天年轻、一年比一天丽，走在路上甚至会有人问我她是不是大我很多岁的。我妈年轻时的很漂亮，大大的睛、白皙的肤仍然细、一张鹅脸衬着嫣红的樱和披散的秀丽乌黑发，没有哪个男人不的。老实说，若我是个男人，肯定也要上年轻时的妈。可这样的她却在场遭逢了变故。

原来漂亮的外貌是留不住人心的。

泪与汪汪大里透的神决，并在上扬的尾勾勒一抹不愿对命运低的倔，写着的是为母则，让人心疼得无以復加，所以很快就有不少男人追求她，看着她男人一个换过一个，却始终没有一个上心的，然后变得越来越脆弱。常掉泪、常笑，像是富有而有着比一般人多的喜怒哀乐，也有像个始终呆滞的洋娃娃。

很多年后，如今的我也成了一个成熟的女人，与我妈如一辙的敢敢恨。

当初的我总觉得妈好傻，简直傻透了。一眾叔叔伯伯其实都对妈很好，随便找一个嫁了都总比对爸念念不忘来的，可是她却始终无法释怀于当年的好，不最后爸了多少对不起她的事，都始终着爸。如今的我已然懂得，那不是傻，而是本就如此让人颠倒疯狂。那力啊，足堪使一绝代女对一名不论是外貌或才华皆并不眾甚至也不特别温柔的男念念不忘。妈爸的愚蠢，就如同我那么着他的决。

问世间为何，直叫人生死相许。

我曾我不懂这毅然决然的是怎么產生的，所以选择了另一条路，离开了伤痕累累的妈，幼稚地想着这是给她一休息空间。自己打工自己解决自己的

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