夜阑人静。

我独自走在一条大路上，路灯将我的影拉得很，更加突显我的孤单。

无助，是我唯一的心。

想到自己一地就跑去找旭桓哥，明明带着破釜沉舟的决心，最后却只是发现自己再也没有回去的地方，我就觉得好丢脸。

那时是六月，气温并不低，我却觉得异常寒冷，连肩上的行李也莫名沉重。

我打开行李，里面除了几天份的换洗衣之外，还有几本书。那些是我准备考大学的书，原先想说找到旭桓哥之后，还能请他再教我一些我不懂的地方，如今想来只觉得自己太愚蠢。

而事到如今，大考近在前，我却已经无心应考。

因为什么都无所谓了。

也许打从一开始，我的人生就注定是一团，那些我在心底悄悄期盼的未来，永远都只能是奢望。上大学也好、和旭桓哥在一起也好，全都是我的一厢愿。

幸福，终究与我无缘。

低，当我凝视着自己隆起的腹时，脑中忽然闪过允然的影。

──不，不对，其实我曾经有那么一次机会，可以获得幸福。然而，是我自己松开了手，让那大好机会从我前溜走。

不知怎么地，我了泪。一滴、两滴，接着就一发不可收拾，整天压抑着的绪，在顷刻之间全爆发来。

我放声大哭，哭得用力、哭得心碎。

一切都是从那一天开始扭曲的。

如果那一天，我没有跟着允然来到这个城镇，是不是我们就能如原先计画那般幸福好？如果那一天，我没有一时心和旭桓哥一起回他住的地方、甚至留来照顾他，我是不是就不用承受这般撕心裂肺的痛楚？

如果那一天，我没有因为酒化而意迷，有好好地推开旭桓哥的话……

好巧不巧，就在那时，我的腹突然一阵剧痛，痛到我几乎不过气。我抱着腹倚在路边的电线杆上，想着毕竟九个月了，有一些假分娩的症状也不奇怪，应该休息一就好。

但事与愿违，经过一段时间后，阵痛的程度非但没有减轻，反而愈来愈，教我几乎要失去意识。

我开始觉得不妙。

不行，不能在这地方。

咬牙关，我靠着意志力努力保持清醒，一步一步艰难地走着，想着至少要找到一个人，告诉他我的况，问他愿不愿意提供协助。

然而，别说要问了，我连一个人影都没看到。

的力气逐渐被离，意识也愈来愈模糊，到了后来，我整个人已经趴在地上，动弹不得。

不行，为了宝宝，绝对不能在这里──

思及此，我忽然一愣。

为了宝宝？

可是如今的我，无可归又无分文，就算把宝宝生来了，我真的有那个自信能照顾好他吗？

说不定，就这样和宝宝一起死去比较好，反正我的人生已经七八糟，未来大概也没有翻的机会了。

就不要再挣扎了吧。

倘若真的有来生，辈，我发誓一定会勇敢地追寻属于我的幸福。该持时会持，该放手时会放手，一步一步，定地朝着我理想的未来前。

所以，这一回，就请原谅我的懦弱吧。

当这个念一现，一秒，我立刻就失去了所有知觉。

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