又是早晨六准响起恼人的闹铃声。我不得已从床上爬起，赤脚走厕所，直面镜中有着一张生无可恋的神的自己。我痛恨这个冷漠的城市，同样痛恨那份因为生活拮据，不得不去上的班。不瞒大家，我是一个寂寂无名的小记者。我一离开大学，就投了无数份的个人简历，当了半年的全职无业游民之后，一个与我的那命运一样平凡的公司，终于愿意施舍一份薪资极少的工作给我。刚职的我，只不是一个什么都不会的闷青，但是大人总是说：勤能补拙。我信，也不得不信，因为我没钱、没背景、没文凭。除了努力，还能作什么？如果努力是普通人的天赋，那我还算可以的了。说幸运之中的不幸的是，经过一年的低薪实习，我“顺利”成为了一名正式记者。说是顺利，其实我早在人事通知的前半月，就开始寻找一份新工作了。后来，不知不觉的，我居然耗了十年当上了所谓的资记者。不过，让我更意外的是，这家企业竟然还没有倒闭。

对于这一份职业，我没有什么好说的。因为你们都知，总是会被用光的。每天起床睁的那一刻，我的心底都会油然生一生无可恋的苦闷滋味。我不讨厌这份工作，毕竟它养活了我。人嘛，总是有贱的，像是有工作的时候，整天唉声叹气说没钱；有工作的时候，就会痛恨工作带来的单调和乏味。还是那句话：人嘛，总是有贱的。

单汉独居的好就是不受约束。我捡起地上穿过的外和袜闻了闻：没有臭味，可以穿。我打开冰箱，从里拿一颗咬了两的西红柿，就此当早餐就门了。我住在二线城市的二手公寓，主要是图租金便宜和人少。我的格从小到大都没有变化，孤僻得像一只误城市的独狼。当然，我自认为是这样的人，是因为每当我与所谓的同事、朋友、上司扮作熟络地聊天时，我总是暗地里蔑视他们的装模作样。我讨厌无用的际，更讨厌那个新来的秃领导。如果不是我故意在同事面前膈应他，我或许就不会被他指派到外地，去寻找那个“消失的男人”。看到这里，看客们应该猜到，这个男人才是我要说的重。

据目前所有访问的国的艺术家所说，这个男人是一个极为欣赏艺术的神秘富豪。他们的统一径，都离不开“神秘”与“富有”。说他神秘，其实是因为大分人里，只是知他被人称作“小柯先生”。他们作为各聚会的受邀者，只能是在家焦灼地等候纸质邀请函的抵达，因为他们之当中，似乎没有一个人知他的联系方式或是清楚他的私人背景。他们只能被动地等候着……说他有钱，是因为他时常举办各五八门的派对，将不同的艺术家，例如文学、音乐、绘画、雕塑等等文艺圈的大小人，利用酒这把钥匙开启人的大门，足以让沉闷少言的人脱来自外界的束缚，在人群中大放异彩，各显手。就此来看，这样难得的机会，不知成就了多少个近年来影响力大的艺术家。所以，在过去三十年里，他们在成名之后，总会提起某位消失了三十年的“小柯先生”。

是的，这位助人为乐的富豪消失了三十年。所有的人的供，一律是不知。有人劝我放弃这个项目，老老实实回去向领导认错，一切皆大喜，但是我却铁嘴，一个人把项目接了来。我十分清楚这吃力不讨好的苦差事儿，既费时间，又消耗力，最终还不一定能有一个像样的结果，可是有一轴劲儿在我的心底作祟。因此，我把心一横，了大半年的时间搜集各式信息，而在这个过程当中，我仿佛回到当初那个二十岁时莽虎脑的年轻人。

我托人四打听，查找网络信息，尽可能地采访各个与小柯先生曾有真正联系的人，但是最终都无法得一个所以然来。我就像是在站在一个充满千亿块碎片拼图的房里，惘然无措地看着周围，不知从何手。我一度到沮丧，却未曾想过放弃。直至某一天，我在一个火灾视频里，看到一个男人在熊熊烈火前跪地咆哮。视频的分辨率并不，从标题来看，似乎只是一个偏远地区的普通人为火灾事件，可我却能从模糊的画面和凄厉的叫声中，地为那个痛哭的男人到震撼。届时我的心猛地直，听着他不断地喊：救她（他），救她，她在里面！

我从小在城里生活，见到的男人女人，多数是木着一张脸，好似即便

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