「亲的姊姊，迎你回来，工作辛苦了！」

一打开家门，我立刻受到久违的迎。我闪过明迎面而来的拥抱，举起手中的塑胶袋，没好气地说：「是迎我还是迎它？」

「当然是姊姊你啦！排什么的都只是顺便的而已。」明笑着说。

「是是是。」我翻了一个白，把排给他。

「谢啦。」他迫不及待地打开塑胶袋，惊呼：「哇，你还帮我多买米和甜不辣喔！」

「那是──」

「你怎么这么好？」他一脸动地看着我。

看到这表，我突然不想解释了。

算了，就当作是这样吧，我可不想让他知这些都是他姊姊被当眾羞辱换来的同心。

「你慢慢吃，我先去洗澡了。」我脱掉鞋，走过他的边，往房间走去。

「咦？你不吃晚餐吗？妈有帮你准备欸。」他嚼着排齿不清地说。

我停脚步，转看向厨房，餐桌上放了几盘用保鲜包好的盘，我突然觉到一莫名的压力，即使今天没什么吃，但这些饭菜仍让我一慾都没有。我吐了一气，「我在等排的时候已经有吃过了，你吃就好。」

「是吗？那我待会吃完就收一收，如果晚你饿的话自己在拿来。」

「嗯。」我应了一声，回到自己的房间。

一走房间，一张贴在墙上照片随即视线当中，照片上的这个人对我而言可说是既熟悉又陌生。材圆的她手里拿着装了双球冰淇淋的甜筒开心笑着，即便只有156公分的她已经56公斤了，但她也不在意手中的量，她在意的只有是否能开心享受喜的。

好久不见了，二十七岁的江晴。

看着她，我如此心想。

她之所以让我觉得熟悉是因为她是我曾经的模样，但同时却也因为现在的我早已忘了享受的快乐而到陌生。

从小到大，我和瘦这个形容词完全无缘，一直都是胖胖的模样，不过也许是因为没被讥笑或是霸凌过，所以我不太会对我的材到特别焦虑，就算总是嚷着要减，但减永远都是明天的事，因此我的减计画从来没有成功过，直到我和吴嘉佑在一起之后，那个第一个嫌弃我材的前男友。

刚开始他对我的材没什么意见，但后来不知是不是因为受到周遭朋友的耳语影响，他对我的材越来越不满意，从一开始的委婉暗示到后来的直接批评。

「你有没有想过要稍微减一？啊，我不是说你胖，我只是觉得如果你再瘦一一定会更漂亮。你看，像阿豪他们的女朋友那样不是很好看吗？」

「你怎么又在吃啊？难你不怕越来越胖吗？」

「老天，你看看你这张脸，成这样能看吗？」

「你看你，本是别人的两倍大，我跟你去都觉得好丢脸。」

虽然这些话听起来伤人，但因为喜他，所以我愿意为了他的标准而改变自己，可是即便我已经慢慢瘦来了，他始终不满意，还是嫌我不够瘦，最后他还是选择和我分手，去和一个符合他材标准的纤细女生在一起。

他离开我了，可是我却离不开减这件事了，甚至渐渐已经到了走火的地方。对那时候的我而言，减就好像是毒一样，因为一次减有效果而嚐到甜。一开始我确实是为了吴嘉佑的审标准才定决心要认真减，但渐渐地，不停降的重数字让我上了癮，到后来我追求的不再是好看的态，而是比昨天还要更少的数字，然后我就在减这条路上失控了，宛如衝轨的失速火车，我开始用更激烈的方法减，断、过度运动、吐和服用泻药，甚至连都不太敢喝，怕分会增加我的重量，我每天都被的卡路里以及重机上的数字绑架，哪怕只是零几的浮动数字都足以影响我一整天的心，后来我的脾气变得越来越暴躁，时常为了吃饭和家人吵架，他们总是嫌我吃太少，但我却偏执地认为他们要害我变胖。

即便已经瘦来了，可是却因为害怕回到从前那个胖胖的我，我迟迟停不减，后来我开始掉发、容易到疲惫，就连生理期都不来了，当我意识到事的严重时，我的重只剩32公斤而已，那个时期的我宛如营养不良的难民，就像是只有一层包着骨一样，一丁都没有，而且面蜡肌黄、双颊凹陷，模样比我胖的时候还要丑，别说是别人了，就连我都会被镜中的自己吓到。

因为过度减，我在短短一年失去了健康的和家的和乐气氛。然而即使如此，害怕復胖的恐惧早已固，直到现在我仍无法跨越过心中的那门槛，我还是会害怕吃东西，就像今天晚上一样，即便肚饿了，但只要想到那些量，我仍会刻意去抑制想吃的慾望，就怕自己会变回照片中的那个我。

我不知到底要多瘦才称得上漂亮？而这些，究竟又是谁的标准？

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