我不再过去bar了。

前一阵的我还是每天报到。

但，却不再坐在吧台边那个我专属的座位，而是转移到店里的暗角落观察着。

到底哪个人会是他？

往来频繁的人，让我完全无法臆测。每个人都像是他，每个人又都不是他。

我不再与任何人谈笑，也不再接受任何人的邀约。除了怕他会生气，也是真的无法再对任何人產生兴趣。

随着时间逝，我的脾气也越来越暴躁，几个不识相的都被我狠狠打趴在地上。

每个人都在讶异我的转变，说我从原先任骄纵的猫变成负了伤的狼，谁都无法轻易靠近。

说我是狼还算是恭维的了……我觉得自己本是隻丧家之犬，傻傻地坐在这里等着那个人现。

甚至故意喝醉的夜晚，他也都没有再现过……

现在我不再过去店里了！

有像是赌气，气他的狠心拋弃；又有害怕，怕他真的只是想玩我而已。但……更大的原因是我无法再承受那不断累积的期盼与失落。

我把全的力转移到工作上，藉此想再肯定自己什么，遗忘什么……

盯着电脑萤幕上的报表，我要在那乍看之完无误中其中抓什么破绽。如果没有，就可以顺利提去——连我都找不到，政府单位那些公务人员就更不可能找到任何破绽。

检查完报表后，我就坐在电脑桌前发呆。最近总是这样，脑袋里空空的、的……常常故意把自己用的很累，但是却睡不着。最常就是像这样一路发呆到天亮，在半睡半醒间补充力，继续行一份的工作。

我不知这样算不算是失恋症候群……毕竟，我没有恋过。

自从离家后我不再轻易信任他人。年仅十八岁的少年要在社会讨饭吃是不容易的，而天真与信任往往会是害死自己的最佳工。

凭藉自己的所学，我开始在这个世界中打。刚开始的几年只能在人家手事，吃了几次闷亏，为人作嫁。但不否认也从中学习到不少东西。后来在老闆的建议与资助才自己来，慢慢也的风生起，近几年光接老客的案就足够我开销了。

当真日安逸久了就会使人松懈吗？

一向决只与人绝不心的我，竟然就这样傻傻地把自己的心给丢了，还丢在一个份不明的傢伙上。

这对我而言太危险了。

但人似乎就是这样，越是不可行就陷得越、越快。

决定不再让自己沉浸在这样的氛围中，我开啟社群网站的帐号——玩乐用的。我的友圈很简单也很复杂，分成工作用与玩乐用，唯有老闆两个帐号都有。

刚登录去就不少私讯视窗，『cat，好久不见，最近都没看到你。』这是颇好的一个零号所留。

我们常在线上聊天，也上过几次床。他从事的是设计方面的工作，常常忙到天昏地暗、废寝忘，而我有空时会提醒他正常生活作息的时间，像是吃饭、睡觉与。

『没事吧？前一阵看你脸不太好？』

我苦笑了一，这话问的还真是婉转。记得他前一阵为了赶案忙到没本时间去店里，想来应该是从其他人中得知我的异常。

另一个零号专用的群组视窗里则是：

『cat最近是失恋了吗？！』

接着就面现一连串回应：

『cat最近是有异常。』

『看了就觉得很心疼。』

『cat，不要伤心！』

『cat耶！怎么可能？』

『cat，我陪你买醉！』

『阿娘喂……』

『cat，你还有我们！』

『一个会更好！』

『对方是哪个没光的？』

『cat，我会等你。』

『我想哭了。』

『扯……对方是瞎了吗？』

『cat，你还有我们后群……

我微笑的看着这些累积的讯息。这就是我会加他们这

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