姚天薰

我自己拿着一瓶啤酒，看着窗外的夜景，对于那些还在忙碌或者不肯回家的人们，他们的心态是怎样的？

疲倦？贪玩？

我又喝了一啤酒，拿手机，去连络人时在爸爸的名停住，我已经好一段时间又没回家去了，他们还好吗？

迟迟不肯动作的指，终究还是了拨打。我还是想你们的。

嘟嘟嘟，嘟嘟嘟

怎会没有人接？我疑惑的看着手机。

又再拨打了一次，还是一样，怎么了？

就在我打算拨打第三次的时候，爸爸来电了。

「喂？爸爸？」我有些张的讲着话，因为总觉有不好事会发生。

「天薰？怎么了？」爸爸的声音充满疲倦，让我开始有愧疚现，不该这么晚还打给他的。

「没事我很想你们而已，只是现在太晚了，我们明天在聊好吗？」

「嗯，也好，你妈妈好不容易睡着了。天薰阿，在外面就要照顾好自己，如果累了就可以随时回来，这里还是你家阿。」爸爸的让我觉好温。

原来我的不安来自于妈妈，我都忘记她现在在接受治疗必须靠药才能睡着，真的不该打的。

「嗯晚安。」

「晚安。」

结束通话之后，我躺在沙发上闔上双，因为不想让不该留的泪就这样落，但还是徒劳无功，这几年我到底在什么？

突然的，我不懂了。

当初海茹离开后我就因为面所以连找她一次都没有，她现在一定过的很幸福吧？没有我的日一定很幸福吧？

那没有她的日，我幸福吗？

我不幸福阿我无法照着海茹的话去找寻幸福我无法阿

突然好沉重，有可能是刚刚的酒发挥了作用，让我渐渐想睡。

而梦境就像回忆，排山倒海的现。

我想醒，但我的却不让我醒，生生的再把我带回过去一次，让我自己去发现这两年到底在什么蠢事。

会发现的，我不是为了自己，而是海茹。

在梦境中，我彷彿回到海茹离开的第一年，那一年我彻底没有笑容，那一年我彻底把赶我的生命中，那一年我才知原来自己一个人是这么难受却快活。

难受的是海茹的心，快活的是自己在欺骗自己。

海茹离开后的屋彷彿没有生命力，尽我跟爸妈还在屋，觉还是死沉沉的。

妈妈在海茹离开的两个月后，终于肯接受治疗。

我不知她是被爸爸说服的还是认清海茹已经离开我们才愿意接受的，我都不知，但我知的是她愿意接受治疗是最好的。

我希望她能快好起来，海茹也一定会这么希望的。

但我还是在妈妈接受治疗的一个月后毅然决然的离开家里，她哭的肝寸断，当初的我，怎么在那时候会这么忍心的离开他们？

被鬼遮了？被自己的心蒙骗了？一心想逃离的我，造成其他人更多的痛苦。

在梦中我走屋，看到自己与爸妈的争执，我想起来了，这场景是当初我要离开的那一刻。

记忆犹新阿。

「天薰你真的要搬去吗？你知你妈妈她会受不了的」当初我把爸比的脸记的好清楚，是痛苦跟包容的错在他脸庞上。

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