甚至没问我为什么喜他，为什么喜男人。

“李维一，”我咳了咳，想要一副稍显严肃的神，“我喜男生。”

我完全可以有一整篇篇大论去解释，去告白，然而他什么都不问，我也只好缄默不言。

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我决定，对李维一多坦白一秘密。我不知这在以后会掀起怎样的风浪，我也并不去想我未来的人生会因为这样一个念会发生什么样的惊天变。我只是个十六岁的中生，在某一天的午，和我喜了很久的男生说一个隐藏在我心里很久的秘密。我把秘密告诉他，并希望他对我多了解一。

但十六岁的严慈更勇敢一，他试图改变。我踢了踢他的凳，压低声音问他，你都完全不问我为什么喜男生吗？

我说我以为他会大惊失，至少在i市，这样一个发展缓慢地陆城市，同恋还并不为大众广泛接受。如果熟人之间有喜同的，或许会说一句现在社会开明了，喜男的还是喜女的都一回事，反正年轻人都不结婚，结了婚的也不生孩，末了还会加上那句话，男孩女孩都一样。但若是边的好友喜了同，却总要疑神疑鬼，事后像检查某传染病毒一样试图通过蛛丝迹确认自己的好友对自己究竟有没有过超越友的兴趣。

那时候真是张，心里早就翻涌起惊涛骇浪，又像是有大风袭卷，每一刻都惊疑不定，在经历了几个通宵的纠结与权衡之后，终于定决心问他，能不能考虑和我往。现在不回答也没关系，等他想通的时候，随时可以联系我。

不过你要是往了男朋友我倒是可以帮你把把关。他说。

对待儿童时期的我。

二十一岁的李维一和十八岁的李维一渐渐重叠起来，我准备了一肚的话，无可说。

对面挑鱼刺的筷顿了顿，也不抬，等到整片鱼都净了，像是才听到似的，很淡地回应了句：“哦。”

虽说人活两世，多少会比其他人明白些，通透些，然而我自始至终没有被人真切地过，我贫瘠的想象力无法支撑我幻想一个我的人会是什么样的。也许ta会着一张妈妈的脸，在我每个觉得快要撑不去的时刻给我一支持。不用太多，只要ta肯抱抱我就可以了。

但这样约定俗成的反应对李维一完全失效了。

李维一把我问住了。我想了许久的篇大论完全是个伪命题。喜谁，喜什么并不需要一既定的公式，我却一直试图找“正确答案”并把它们完全用在我自己的上。

那条消息发之后仿佛石沉大海，我沉浸在自己的世界里度秒如年，电钟表上每动一个数字对我来说都是一次凌迟，只有两个字可以形容，煎熬。大约过了有一个世纪那么，我在傍晚的时候看到他说，好啊。

我想起我前世对李维一的告白。

不会有人问你为什么喜百合而不喜玫瑰，也不会有人问你为什么喜苹果而不喜梨，那为什么要对你喜男人这件事刨问底。不要被人骗就好。