我还是没有保护好她。那天，知她受伤，我担心得整个人都在发抖。刚好，我收到湄溪犯病的短信。我分不了，我只能选择一个人。从我选择安安那刻起，我就知，心里的那杆秤偏了。一半装着安安，一半装着别人。相时日不久，她轻而易举变成了我最重要的人。后来，湄溪去世了，我很难过，也因此自责了很一段时间。我仔细想想，那一阵，我似乎对安安没有以前那样上心了。是我的原因，她抑郁了。当时我并不知，并又了一件错事让大川哥把她接走了。她离开了两年，我煎熬了两年。因为这段分别，我真正意义上了解了，她对我有多么重要，比我想象的还要重要千百倍。因为她，我了人生中第一支烟；因为她，我熬了几百天的夜；因为她，我喝酒没有节制；因为她，我茶饭不思：因为她，我心不在焉；因为她，我消沉度日。那两年，其实我过得特别不好。我变成了一个坏女人，非常不应该地偷偷恨过大川哥，恨他抢走了我的时安。这些，都是我的暗面，我从来没有和安安说过。我怕她讨厌我对她的占有。再后来，大川哥也去世了。刚得知这个消息时，我双发，差跌坐在地。我想象不到，她该怎样承受这件事。我开车去接她，她淡淡地看着我，像在看一个陌生人，我只能用四个字描绘我当时的心，心如刀割。我心疼她，当看到她像丢了魂一样在拼乐时，我差痛哭声，但我不能这样肆无忌惮表达我的绪，我只能无声哭泣，因为我是一个大人，我还需要照顾她，引导她。她抱了我，我们就和好了，我们又一起回我们的家了。可是，安安生病了。我害怕死了，总是怕她事。我总是想，只要一想到她万一真事了，就泪不止。那几年，我没有一刻敢松懈，我生怕一个闪失，就会失去她，我时时刻刻都在预防这生怕，我需要她，我不能失去她。但我害怕的事还是现了。当时，苏然因为我事了，我忙着照顾她，再一次忽视了安安。那次，她差死了。她的手腕上，留了一的疤，像条糙的蛇，总是钻我里，这是我心里永远的痛。我还记得，她手术室，我除了泪，什么都不会。哭得昏天黑地的时候，我不知该怎样定义安安在我心中的位置了。我甚至涌现一个幼稚的想法：没有她，我会活不去。不幼稚与否，这都是当时我心中的想法。原来，从那时开始，或者从更早以前，她就彻底将我化了。

可惜，对于这些改变，我并不知晓。以至于在安安疏远我时，我也任由其顺其自然发展了。是我自以为是。我以为她大了，想离开我，想自己去飞了。很多很多年以后，当我知她是因为上我，才那样的行为时，我着泪，吻了她。我不怪她，我只是心疼她，一个人承受了这么多，这么多。她只有我了。她心事重，考虑得也多，她最怕的事，便是给我带来困扰。我想我是懂她的，但在这件事上，我却没有懂她。我用自欺欺人的理，任由她离开了我，彻彻底底地离开了我。她走后，我开始迫自己适应没有她的生活，我也到了。其实，我已经麻木了。我机械般地生活，我才不要承认：我是个会为她泪的的女人。我也慢慢开始接受，我们的缘分就到此为止的现实了。我却又遇见她了。她变了。又年轻又漂亮，我被惊艳到了。可当时，我的暗面又现：原来她不在我边，可以变得更好。我对她来说，到底也是可有可无的。我有失落，我不想理她了。直到在餐厅，服务员问这是谁的手机，我看见陆听尧刚才楼，又上楼，我知是他的，鬼使神差地，我拿着手机就上楼了。我有小心思，我想再多看她一。我知不应该，可我不住我的，更不住我的心。我刚走到门，就敲门了。敲门声和那隐隐约约的好几个字是一起现的。上顾阿姨的。我只听见这没没尾的六个字。我也脑补过，但我始终没敢在字前面加上喜。当时，我差就知她喜我了。可还是差了一步。包括后来贴满的本。被千燃撕掉的那一页。她以为我什么都知，可我什么都不知。全是误会。再然后，我们笑着告别了对方，我又失去她了。她走了，我上她了。我不敢直面我的，我和她一样，变成了一个胆小鬼。

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