于是我什么也没说，既没有胡说八，也没有开歉，而是顺着安吾的话说了去。

“那好吧，我们杯。”我举起了岩石杯。

岩石杯之间的碰撞产生了清脆的声响，它在绝大分时候都是悦耳动听的。

除了这次，碰杯的人并没有像过去那样愉快。

之后，安吾喝杯中最后一酒，在杯留两张纸币，便起离开了。

我依然坐在原。视线慢慢移，最后落在了手掌上，我盯着手掌看了一会儿，那里的伤已经结痂，月牙一样的痕迹。

我就这么盯着它，一言不发。

——真是奇怪啊，为什么不会难过呢？

我开始向自己提问。

明明是应该到难过的事才对。至少，要有和安吾对等的绪才对。但我却觉平静，既不纠结，也不懊悔，一切的绪都被看不见的薄遮挡一般，自然的接受了这一切。

我让自己陷回忆，试图找问题的源，却得到了另一个答案。

我发现，我……似乎一直是这样的。

既不会难过，也不会伤心，绪从未落到实。跟我的人从来都没得到平等的对待，只能看着我用拙劣的技巧掩饰着一切，掩饰着我从来没被任何事打动的、冷漠的在。

所以我才会被讨厌。

而我实在是太蠢了，甚至于本人都没发现这，模糊的意识到自己的不同，毫无经验的猜测着原因，得错误的结论，最后继续拙劣的模仿正常人该有的样。像是堆积着错误代码却打动了计算机的程序，荒唐的运行着。

我并不是突然变得冷漠而毫无的，而是一直如此，只是现在才意识到这。

在太宰与我接吻后，第一次觉烟在漫天之上炸开的觉之后。

不需要去思考此时应该要有哪程度的兴，便直观的确认那是前所未有的觉。

也因此，靠推测才得的“我似乎有些淡漠”的结论得到了证实，第一次意识到过去的自己在他人中到底是怎样的形象。不是似乎，而是肯定。

我肯定淡漠，没有向他人提供过对等的。只是茫然的学习着正确的行为，希望能模拟绪的廓，让对我好的人兴，让自己变得像个普通人。

——真正的绪应该是什么样的呢？

我在心里想着。

不应该只有一个小小的疤痕。

我已经能到据现的况给普通人该有的反应了，可我该怎么到回应同等量的心呢？

我不知，无论怎么努力的思考，我都不到，这似乎不是靠思考能解决的事。

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