（dbqdbq最近好忙好忙…！）

素视角

晚上十。

我躲在酒店的厕所里，借着洗簌的机会，总算可以看一手机。

两天过去，没什么人给我发消息。随手刷过几个帖，左手条件反般的衣兜，想从里面摸一烟来，却只摸了个空。

我愣了一，才想起来这里不是学校。

我现在应该是对妈妈言听计从的乖女儿才是。

烦躁让我暴的拽了拽上的衣服，不得不承认，我好像有些对烟上瘾了。

才不过几天没有碰，望却像蚂蚁一样，沿着神经的脉络一啃噬我。

尤其是在备赛时的度练习后，本就疲惫到了极，急需要一些放松的手段，才能让我安然睡。

手机屏幕忽然亮起。

是abe发来的语音请求。我看了一，直接挂掉，顺手把她也拉黑名单。

我和她其实没有什么过节，可我猜得到，这通电话应该不是她本人想打给我的。

是aggie。

自从我主动提分手后，她就没有停止过纠缠。她似乎从一开始没有料到我会真的离开她。

最初可能还以为我只是在闹脾气，不耐烦的让我不要再冷暴力她，让我快接她给的台阶。

后来她终于意识到，我是认真的。

于是她开始试图挽回我。

还是那些老的办法，送，送礼，来琴房找我。有时候我一抬，就会发现她站在门，抱着一束，摆一副委屈又可怜的样。

她甚至都不明白，我为什么会离开。

她也不会去刻意的想去明白。

她从一开始就没打算把自己的真心给我。

从一开始，这就只是一场游戏。

她本没兴趣去真的我。她把我当成一件足够漂亮的东西，值得她带到人群里展示，在所有人面前亲吻我，证明她的魅力；毫不避讳的，把我的、我的弱，甚至我的尊严，都当成可以随意取用的东西。

而我曾经以为她会是那个救命的稻草；会是那个会我什么是的人。

我厌倦了那段不断欺骗自己的日。

也许她没有骗我。

真正骗了我这么久的人，是我自己。

浴室里没有开换气扇，密集的蒸气很快模糊了镜，闷的空气压在，让人有些不过气。

我草草，披上浴袍，推门走了去。

妈妈坐在床上，捧着几张纸，皱着眉研究着比赛的细节。

瑞士的酒店很贵，房间小小的，只够放一张床。

我拉开被，在妈妈边躺好。

许念初看到我的动作，沉默的把灯调到最暗，然后继续弯腰，收拾东西。

我看着她的背影。

她小心地把我明天要穿的礼服挂好，避免可能现的褶皱；又把鞋净后摆在旁边，一尘不染的鞋面在灯光泛着细微的光泽。

我看着她的背影，鼻忽然有些发酸。

可我只能压想要抱着她的冲动，缩被里。

脸颊上还残留着火辣辣的痛，像是一个无法消散的烙印，提醒我刚刚发生的一切。

那一记突如其来的耳光，让我甚至险些站不稳。生理的泪迅速模糊了视线，整个世界天旋地转。

恍惚之间，许念初将我护在后。

即使厚重的乐谱一又一地狠狠砸在她的上，她依然抱着我。

妈妈红着，面目狰狞的朝我怒吼。

我其实能理解母亲的急躁。

我知，我刚刚演奏的很糟糕，我听的来的。

我拥有的，一直以来都超越常人的天赋和曾经让我引以为傲的乐，好像正在一一从指尖逝；像是被什么东西了一样，只剩一还能够照要求拉琴的躯壳。

我不知我在为了什么比赛，我不知我之前都是为了什么在比赛。我因为拿了第一名而开心，可是我现在开始怀疑这一切的意义。

我拼命想控制自己的手指，可它们本不听话。疼痛从骨中挤来，和我争抢着控制权。

我最引以为傲的技术，那个曾经被我练习过无数遍、也为我赢得过无数掌声的帕格尼尼《第二十四随想曲》，如今却…无比的生。

节奏没有错，音准也没有错；可是除此之外，什么都没有。

没有呼，没有绪的；凭借着肌记忆，指尖机械地在琴弦之间来回动，像一台已经运行到极限，却还不肯停来的机。

控制

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