自己痛恨自己所的位置，仿佛看来，我在这场关系中于支的位置。但是我知，那只是因为陶陶希望如此。他才是这场关系的主导者。他诱惑我，激怒我，然后我鞭打他，或者禁锢他，一切照他所希望的落实。之后，我鞭打他，惩罚他，不过是因为揣测他的喜。我手时犹豫不决，只是因为我怕他因此讨厌我。我变换着地，变换着方式与他，因为我知他喜新厌旧的劣。

我和我所鄙视的人一样，在依靠这场游戏来维持两人的关系。我卖，卖心思，只是希望他属于我，我一个人。

自作孽，不可活。我们的关系一开始就偏离了轨。

错的是我，我违反了游戏的规则陷了去，我太贪心。我应该满足于他的给我带来的乐，这是所有他愿意在这场游戏中愿意提供的，就象我一样，除了官上的快乐，我可以提供陶陶的堪称贫乏。

想清楚这一，我笑了。我崇尚公平和享受，没有必要自寻烦恼。

于是，我对陶陶说，“你这么久不回来，今天一定要到你求饶为止。”

我的在他的上移动，从脸颊，脖颈，到肩，小腹。

他地将抬起，贴向我，喃喃地说：“爸爸，不要生气，你是不同的。”

我冷笑，我不会再相信他时的戏语。

我抬他的，他隐密的私再次曾现在我的面前。他有些害羞地闭起，雪白的泛起兴奋时才有的桃红，在我的抚之，漏着浅浅的。

魅惑，放，我不自禁在想，除却我之外，究竟还有多少人看到他这副样？怒气在我心底暗涌，的动作也不禁暴起来。想完全地占有他，彻底地撕裂他，想令他痛苦，想让他的心里从此只有我一个人。

“啊，好疼！爸爸……。慢…………”他细秀的眉蹙了起来，大的冲击让他弓起了背，往上退缩，期望减缓那觉，但被我抓住他的脚，一把拖回。

“还会痛吗？你难不是一直嫌我得不够吗？嗯？”我听自己用冷酷的声音在他耳边调侃。

他剧烈地息着，疯狂地摇动着脑袋，边一丝虚弱的笑。

“是……啊……我喜爸爸……这样……狠狠地……啊……”他断断续续地回答。

得到他的回答，我再一次加重力度，冲他的最。他疯狂地着。

痛苦吗？

是……是的……

快乐吗？

很……

告诉我，不论是幸福还是痛苦，都只有我才能给你。

爸爸，你在嫉妒……

嫉妒，听到这个词，我霍然停止了所有的动作。

我从他的里退来。坐在床边，将手指叉发里。

嫉妒，恋人专有的词，我没有资格使用。

他从后抱住我。“爸爸，怎么了，不要生气。”

我说：“给我一烟。”

“爸爸，这是一个只能维持在黑暗中的关系。”他抱住我，将脸贴住我的后背，“可是我喜，这是属于我和爸爸的秘密，只有我们两个，你和我。我们是最亲密的，爸爸。”

黑暗总是趋向光明的，所以我有聆韵，而他，有了叶眉儿。那些浮在光明之间的关系觉如此的遥远不真实，却让我们难以割舍，仿佛失去了，我们就会被永远埋葬。

但是我不甘，或许这辈除了母，我鲜少有得不到的东西，使得无法完全得到陶陶变得更难以接受。我尽量不去想叶眉儿，但是仿佛故意一般，陶陶经常会提醒我她的存在。我会在桌上看到他为她写的书草稿，摊了一地，或者在电话留言上听到叶眉儿留给他的绵绵话。

有时候，我想着完全放弃，结束这段不正常的关系，但是他总是有办法让我罢不能。我迷恋他的，并痛恨自己的优柔寡断。我陷自厌当中，一天天的失去冷静。我拼命的想在除了之外和他有些别的什么，于是我将陶陶的画收集起来，贴在聆韵新开的茶坊里，那被年轻人称为“酷”的艺术很受迎，很多人问起。

聆韵和我提起，我告诉她是我的儿画的，她只当我开玩笑。

我问她，“喜这些画吗？”

她礼貌地，说：“很特别。”

我知她不喜，她是个好女孩，从不言人短。

我那些画，我希望最好没有人看得懂陶陶画的什么，只有我听得见画中的狂响。

我就算没有上他，我已经先上他的画。

我想，他也是不甘心的吧。每次我因为聆韵而冷落他，他就会公开说一些让我心虚的话。我的秘书问他吃了没有，他则回答“爸爸刚喂饱了我”。好在他的思维奇怪，说话向来脱节，那个老女

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