温柔地整理好我的裙，没有底，躺在我的边。他伸开手臂，将我的枕在他怀里，告诉我如果太痛了就告诉他。我，闭上了睛，听见他而有力的心。

我的泪又开始源源不断地往外冒，也不。我以为我就算不他，我也能和他好好地过去，尽一个妻的本分。我以为我不他就可以什么都不计较，就可以幸福了，我们还可以成为盟友，共同抵御生活的不幸，我本来就不是为了寻找一个灵魂伴侣才选择的他。无所谓是，是救赎，还是利用，我以为我走过这条路，一切就都结束了。但我错了。大错特错。这一刻真的来了，我乎意外的异常痛苦。我痛得胃痉挛，不能呼。我只是一个我以为大如天的自以为是的女人。这能怪谁呢？一切都是我自己判断失误造成的，是我咎由自取。

☆、第 42 章

我和丁建业真正的房夜如今想来已经不记得是多久之后了。后来在丁建业的再三要求，我们又尝试了很多次，但始终没能成功。不再是因为我胃痛，而是我不了，我太痛了，他怜惜我，不敢来，很多次都中途放弃了。

开始的时候丁建业还是很怜惜我，他谅解我，变着法地讨好我，约我去看电影，去看日落，送我礼，关掉房里的灯换上昏黄的烛光。他甚至连床单都换了，柔的绵绸，睡在上面有一被温怀抱的觉，据说是外国的。他生在五十年代末，我三岁，那时候的台湾虽然已经没有民没有外国侵略，台湾岛早已从那遥如梦幻的祖国大陆中分裂去，但我们对家国的概念对民族的仇恨还经常受到上一辈人的耳濡目染。他竭尽所能地取悦我，希望我们能有一个愉快而顺利的房夜，但我们还是失败了。就算一开始他真的想好好我，我也曾想过好好地被，但这样的折腾之后，我想我们都不能了。

时间会侵蚀掉一切，所有的快乐、所有的耐心都会因再三重复而消失殆尽。他开始变得不耐烦，他不愿意再单独面对我，落戏之后会和班里的兄弟呆到很晚才回房间，回到房里一声不吭，倒在床就呼呼大睡，睡觉的时候背过。有时候甚至会整宿留宿在外。他的脾气越来越怪异，无缘无故地挑剔我的一切，要不然就是沉默以对，但面对外人，他又很关心我，表现一派新婚燕尔缱绻。我们的婚姻除了谎言、欺骗和冷漠之后，开始现了虚伪。但作为专业演员的我们，足以轻而易举地演绎这样人前恩人后冷漠的两面，我甚至不得日就这样顺风顺地过去。

有时候他还抱有一些薄弱的希望，在黑暗中，摸我的脯，他还是会时间地连辗转我的脖和嘴，手经过大的时候，我能受到他的犹豫，但他终于摸去的时候，涩的就令他兴致索然了。那夜晚，天总是透不一丝月光，我从厚重的窗帘隙里望去，一片杳杳冥冥。边是他劲有力的呼声。那时候我单纯地从未想过像他一样将近而立的年纪，里澎湃的望总是需要一定的途径发来，也可能只是我从未关心过那罢了，然后我们的房夜就这样毫无预兆地来了。

那是我们结婚很久之后的一天，两个月，或者三个月，他狠狠地摔上房门，把我惊醒了。没有开灯，房里一片昏沉，稀疏的月光刺穿黑暗，投落在墙上形成

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