而我们的求同存异很早现端倪。不知你还记不记得，我摆放书籍是英文字母或主题顺序，而你把我的书颜摆放。

我时常想有谁对一个传说如此当真并为它争论。当我真的听懂那些故事，似乎又有他的理。

从那以后我们分了书房很少一起看书。

如你所言，我背负的仇恨太沉重，我需要一狂、固的迷信暂时解脱。

自打孩提时代，我就是如此矛盾地希望着。这念发生在我的人格。

而拥有同样面孔却完无瑕的你，心气傲自恋的你，我时常憎恨，你拥有我竭力逃脱以及所需要的一切，我想摧毁，让你和我同蛆虫一块烂掉。

【致嘉禾：

我不得不找一个把我从这矛盾混沌拉的寄托品。于是我走了教堂。

我时常想，祂看我时，能看到连我自己都看不见的东西吗？如果祂看到了并它，那么这件东西必然值得被。要我相信自己上有这样的东西要求太。

我在修院度过的六年，每天都在想如何把待我的人成那雕像。他们评价很准，我心是个满腔怒火的恶。

此刻，我既希望此刻你的边没人，又希望有人能陪在你边。

我需要通过主，学会怎么你。

我们都知书的摆放位置和容无关，却吵得厉害，你把我的书横扫在地，我也讽刺你俗没脑。

我说斯坦贝克必须放在朗特后，坡必须在莎士比亚后，而你说绿后面不能是红，这样你会发疯。

她丢回纸袋，继续等待。

宿命、生死、恨、孤独，权和利，乃至温饱，它们都是很沉重的东西，把人压的不过气。他们变了，但不可否认曾过你胜过自己，有些瞬间从开始就是为缅怀而存在，那段时间的是真实且值得信赖，就像你随的我永远你，我回忆至今。

你不必再纠结，勿学我耿耿于怀。

可人总要慢慢大，那时候的父母消失了，有朝一日你会明白在这世界很少有人能轻上阵，人人都有不由己。

请勿究我的死因，这是我自己的选择，没任何人迫我。

这是一信仰颠倒的觉，起初我并不虔诚，不瞒你说，过去我的祷告并不是“我怎么，我怎么”而是“让那些可恶可憎的人意外亡，让我快乐一，让我早死”。

邢嘉禾把信拿来，一想到要看到嘉树写的遗书，她就痛苦万分，以至差想把信撕碎。

更喜西班牙教堂那双和双手淌鲜血的雕像。

比痛苦更烈的绪促她拆开了没压泥的信封，展开万宝龙信纸。

你崇尚公平与价值换，我想把这些给你让你欣赏我。

“这是他把自己关起来前写的，不看看吗？”

可57封信都错过了，万一嘉树没死给她提示又错过了怎么办？

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可我忘了自己是满罪恶的骗。即使是主也不可能他所看不见的东西。

我知你的绪，读你读过的书，看你看过的电影，钻研你的学期论文，无时无刻不在猜测你最想要什么，最什么。

人的思想多么容易产生极端。就像你幼时看《白雪公主》憎恨恶毒的王后，而我和因嫉妒而产生极端思想的王后何其像。

我照镜，看着自己的伪装，时常有补偿缺陷，获得力量的望，由于那张恶心面孔难以被人接受，因而变得愈发厌恶自己。

谁要看这遗书一样的信。

我多想永远不大，那样你洁癖没那么严重，拥抱我时不会嫌弃我溃烂的伤痕，你挤在我的床上读故事书，讨论骗过母亲争取更多的游戏时间，从父亲那敲诈更多的零钱，瞒过家偷冰淇淋垃圾品藏在被里当宵夜，最后与我相互依偎，轻声细语地说着“小树，你，我永远你”梦乡。

即便如此，阿，看到你粉扑扑的脸，我总想摸一摸，想祈祷，想要给予你安、劝告和帮助，某奉献。

你拆开这封信时，我可能已经死了12小时。

我骨里俗、野蛮，质主义，藐视一切超然外、正常的东西，比起神像我

也许这是大独立的现，但我后来很后悔，不知你有没有后悔。

此刻回想，我同样自负，认为自己的准则是正确的，不愿低，想你完全属于我，照我说的。毕竟在生命之前，我们就相识了。