因为我的现，屋里的不少学生都在看我这个外来者，而我并不关心他们的目光，聚会神的盯着那木板。手上的动作很慢，我在故意拖时间，我想秀才也是看来了，但并没有戳穿我。

很冷，心却很。以我的判断，我觉得秀才是个心的人，等其他人走了，我试探的问秀才，我没有钱，但我很想读书，能不能读书？

我还说我可以给他们家地，秀才一看就是读书人，地里的活是不了的，但我糙厚，我可以。

如我判断一样，当我诉说我可怜的过去，故意展示我的伤疤，以及对读书的渴望后，秀才心了。

我开始读书了，先是认字，我学的很快，秀才说我很聪明，千字文的字我一个月就都记住了。我没有笔墨，练不了字，就用树枝在土墙上划字，划完了抹平，再划。

那面墙被我反复涂抹过无数次，尘土一层覆着一层，积了一寸厚。我有时候蹲在那面墙前，看着那些被抹去的字的痕迹，觉得自己和那面墙也没什么区别，都是被人反复涂抹又抹平的东西。

等我认字并会写字后，我觉得粮店的活可以辞了，我买不起书，也临不起帖，打算去县里的书铺碰碰运气，我要的工钱很低，而且很会说话，老板能找个便宜的伙计，何乐而不为呢？

起初还很规矩，后来则是趴在书铺的柜台边，趁着掌柜不在的时候翻几页。后来被发现了，掌柜见我动作轻，也不影响活，就睁一只闭一只随我去了。

我将那字刻在心里，没人教，也没纠正我的错，只能自己一琢磨，一练。我知自己的字只有形似，没有半分风骨，可我这骨太，能充面不被耻笑就够了。

学堂里有几个同门的弟，他们要比我面多了，我只是一个旁听的小老鼠，他们瞧不起我，从不和我说话，我仿佛不存在一般，但我知他们私谈论我，评价我，可这对我而言早算不上什么。

我告诉自己，等考上了功名，一切都会不一样。那些嘲笑我的人，那些朝我吐唾沫的人，那些认为我是异类的人……

我想证明我和他们没什么不一样，甚至远比他们更优秀。工累的直不起腰彻夜难眠时，我就会畅想，想象过自己穿着锦衣从街上走过，不，不能走，一定要坐着轿前呼后拥才行。

我想象过母亲在门等他，有人经过时指着她说“那是薛大人的母亲”。

这些念像一颗，在土里埋了很久，终于发了芽。我给它浇、施、松土，等他成参天大树。

随着我年，脸也慢慢开了些，我看见过其他人因为这张脸的惊叹。不得不承认，得好看是能收获很多善意，我也并不介意利用这张脸为自己谋取利益。

我慢慢变得沉稳，说话也文绉绉的，我买不起贵重的东西为自己撑面，就将自己伪装成不恋世俗之人，故作几分风。

我已经不在秀才那读书了，去了县里的书院，这是我的好友为我来的名额，当然，结识这位好友也是我心积虑的结果。他是商人之，家里富足，一心期望他考取功名摆脱商人的份，带着全家往上走一走。

我在茶楼的一番慷慨之词引了他的注意。他被养的很天真，有几分侠士之心，只谈了几句，我便探了他的底细。

他叹自己的苦恼，埋怨家人的迫，我表面同的听着，心却觉得十分可笑。他到的压力与厌烦却是我求也求不得的东西。

心里虽瞧不起，可他的存在，又是我急需的。

我明白，想笼络这人，就一定要引起他的同，让他觉得我怀才不遇。而我，则是等待他救助的，可怜的位者而已。我的激正能满足他行侠仗义的心。

县里的书院比秀才讲的好多了，我的文章次次被评为名，书院的夫都认为我能考中秀才，我虽不自负，但也隐隐到骄傲。

看看，那些人仰仗家里的支持又如何？不还是被我压在脚？

童试前的几个月，我几乎没有睡过一个整觉。白天帮人抄书、搬货、打杂，夜里就着油灯一遍一遍地默写那些倒背如的文章。油灯的灯芯烧短了，我就再续一段，烧到天边泛白。

好友曾提捐助于我，让我安安心心备考。可我拒绝了，不是我清，我比谁都在意那些银，可我知我能考上，现在的穷苦只是暂时，没必要为了那钱欠别人的恩。

我打听过了，当官后要考察官员的德行，名声是极其重要的一

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