我不知未来会是什么样，我在大的冰面上，边来往匆匆，脚底冰刀那样薄而锋利，本不足以支撑我住太久，可我也看不清属于我的路究竟在哪里。

我想看看启明星，我想让它的光永远照耀在我的额上。

妈妈，我知我不够好，我知我前二十八岁的人生里走了很多错路，了一些让人唏嘘的抉择，但这就代表着我要失去所以理所应当属于我的客观评价，就此给我的人生盖上失败的印吗？

她始终未发一言，乎意料地给了我发的空间。

我不是一个优秀的女儿，甚至不是一个合格的孩。

妈。

妈妈显然更加愣住了：“啊？”

我也不知真正的我是什么样，我只知，连我心设计的人设、努力图纸雕琢的人生都了大故障，那么当我随心所，迎接我的只会是更大的灾难。

“妈，”我的嗓瘪，手指也不听使唤，“你真的觉得梁栋比我，对吗？”

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“妈，梁栋让你来找我，你就照，你丝毫不在意我们之间到底发生了什么，反正只要有矛盾，必定是我的错，因为梁栋在你心里是个完的女婿，我却是个不成的女儿，对吗？”

你是我最最亲近的人，我上和你着相同的血，我可以接受任何人对我的误会和贬低，包括梁栋，他又算谁？算是什么？他否定我，我固然会难过，但不是不能迈过的沟坎，可是妈妈，如果连你都不站在我这边，连你都不认可我，我实在不知我还该向谁索要一个肩膀。

“什么？”

我听见自己愈发沙哑的嗓。

我重复问着这句话。

一切好像都安静了。

“妈，我真的很差劲吗？像你说的那样。”

但比起自卑更让我难以接受的是，我其实从未被人信任过。

电话另一边，妈妈一直在沉默，她静静地听着我发。

妈妈觉得我不如梁栋，甚至从某意义上来，她也认同梁栋在我们的这段关系里担任着“引领者”的角，但，用以比较的其实不止是梁栋，何止是梁栋。

在我心里房倒屋塌的时候。

我其实有些意外。

在我心底一团泥泞本直不起腰不起膝盖的时候。

我任，总有些离经叛的奇异想法，但我也懦弱，所以把那些离经叛通通回了脑里，装作柔的模样，但那本不是真正的我。

是不是他给我打电话打不通，所以让你来找我？

我以为她会适时打断我，责问我这样歇斯底里不理智，成什么样，但，她没有。

我能觉到，我的后，太已经升起来了，就蛰伏在那山坳中，不消片刻，便会攀上山巅。

上一次夜街，我没有勇气追问到底，今日今时，我借着天时地利，步步。

可大家不都是如此吗？我为什么不可以呢？

我忽然笑了一声，语气大概比刮在我耳边的北风还冷，我说，妈，是不是梁栋让你给我打电话的？

一辈太漫了，未知的风险太多，我知的，我都明白的。

我害怕，妈妈，我真的好害怕。

“妈妈，在你里，我是不是本没办法在不靠任何人的况过好这一生？”

我不想结婚，可以吗？

“我快三十岁了，我丢了工作，上也要丢了未婚夫，你觉得我的人生本就是一文不值，是不是？”

妈妈也听我的绪不对了，于是哽了哽：“我，我给你打电话，我”

“妈。”

我有很多喜的东西。

我也不知是不是因为太来了的缘故，周遭温度明显变了，在我几乎用亢的声音喊第一句的时候，风止了。

“我说，妈，你给我打电话有什么事？”

“我，我真的很差吗？”

抑扬顿挫从质问变得哀怨，“昨晚我从半夜十二开始给你打电话，一直都关机，我以为你”

妈妈，我不想吃馅，可不可以？

我想变得特别，我不想一辈循着理所应当的轨浑浑噩噩往前冲，却从来不知目标在哪，一些那人云亦云的决定，过人云亦云的人生。

我也有很多害怕的东西，我本就不够自信。

妈妈。

“你给我打电话有什么事？”我听见了自己咙里涌的沙哑，平静的沙哑。