我喜她，并不是因为她像家。

是因为她在，我才想和她一起拥有一个家。

这两者不一样。

前一只是想躲去。

后一，却是我想和她一起建造。

我想替她挡雨，也愿意被她照顾；想在她犹豫时走向她，也会在自己撑不住时承认需要她。

我不只想从她那里得到什么。

我也有很多东西想给她。

我想给她不必猜测的。

她从前曾经在一段关系里等待太久，所以这一次，我想让她清楚地知，我会牵她，会在人群里走向她，也会在得到值得骄傲的一切时，第一个寻找她。

我想让她再也不用把自己藏理解里。

可以吃醋，可以生气，可以不面地要求我留。

哪怕有一天她不再温柔，不再周全，甚至变成一个很难哄的人，我也愿意留在她边。

我对林晚舒的不是假的。

我对妈妈的也不是。

它们都不是从另一个人的缺席里临时借来的东西。

可它们的确在彼此的缺席里获得了生的机会。

如果林晚舒没有离开，我和妈妈会不会走到今天？

如果妈妈没有把我赶去，我又会不会看清自己对林晚舒的？

我不知。

可起因的混并不能让后来的一切都变成虚假。

会从废墟里来。

不能因为土地上曾经发生过伤害，就说的颜也只是伤的倒影。

荒谬的是，连那个教我自己的w，最后也是姜澜。

我曾经以为，w是我在她们之外建立的关系。

那里没有母女，没有旧，没有谁抛弃谁。只有我的图纸、判断和想法。w会批评我，也会告诉我顾问可能是错的；会我说真正想保留的东西，也会在夜提醒我休息。

那是我第一次觉得，或许我真的可以拥有一个与她们都无关的自己。

可到最后，连这条路也是妈妈铺的。

我以为自己终于走了她，转过，却发现每一步仍然落在她的目光里。

她换了一个名字，藏起自己的脸，才终于敢用我一直想听的方式对我说话。

这比单纯的欺骗更让我难过。

妈妈不是没有看见我的能力。

她只是不能以姜澜的份承认。

她必须变成一个陌生人，才敢对我温柔；而我也只有不知她是谁时，才敢反驳她，敢持自己的判断，敢不再因为她一个神就闭嘴。

我们最像母女的时候，反而谁也不能使用自己的名字。

在她用“姜设计师”叫我的那一刻，我甚至无法分清自己是在被拆穿，还是终于被认。

我恨她骗我。

又因为那个陪我走过漫夜晚的人原来是她，生一更的、几乎让人绝望的满足。

原来她一直在。

原来她知。

原来我以为独自熬过的日里，另一端的人仍是妈妈。

我应该愤怒的。

可里那个永远在等她回的孩，却先一步到了兴。

我最恨的人与救过我的人是同一个。

伤和替我包扎伤的手，也属于同一个人。

我连恨她都无法恨得完整。

如果妈妈从来没有上我，我或许还是会她。