而现在，想通了一切的我总算能心平气和的回复她。我这样写：这不怪你。她有她的选择，而我选择尊重。

it\&039;s nice to hear fro you aga能再次听到你的消息真是太好了

☆、学校

我想起中某一晚上过的一场梦，荒诞而真实，梦中到萦绕着悲凉的气息，主人公是我，而另一位主人公，不可说。然而当我醒后大分对话已无迹可寻，唯独泪真实存在。我只记得那么一句话，梦中人说，算了，不见。

我想起默音在文中说，谁又能安谁。每个人，暗地里都千疮百孔着。

时间不不慢的来到了八月末。这段时间对我来说概念十分模糊，我只是重复着上一日的生活，早上通常是闲散的无所事事，中午练一个小时的吉他，是的，我又买了把新吉他。奔走了几家琴行之后，才找到和我白吉他相似的。练完琴后我开始午睡，时间不定。有时醒来竟已经午五。我午睡总会拉上窗帘。午后昏昏睡的气息，房间柔和的橙黄光线，空寂沉默的楼层。其中，总有一被世界隔绝的错觉。

洗漱过后，我去厨房给自己了早餐，其实也没什么，只是把昨晚剩的菜了一。独自对着电视吃东西时，我发现自己竟然忍受不了早该习惯的寂寞。

郁郁寡的心一直持续到午休时间。我一直都有午睡的习惯，这大概是在学生时代养成的。可今天我却如同失眠症患者一般，翻来覆去就是睡不着。于是我给自己放了一首歌。主唱带着他一惯苍劲悲凉的嗓音这样唱：

第二天醒来，我发觉枕边了一片，我无不悲哀的想，原来我的比我更诚实。我在镜中看见自己的脸，袋浮，很明显的哭过的痕迹。整张脸看上去无打采，老气十足。

这不是懦弱，而是我清楚的明白自己的心。何况，把话说不过是把那份朦胧的意变成笑话，我本就不奢望她能记得我。

忆不断化的记忆。我所经历的人，以及她。她们的面孔在我脑海中模糊不清，但唯一可以确定的是，我认为她们都是净的。就连这个在外界默默不闻的小镇，百年变迁的学校，我也认为是好的。

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一曲终了，旋律却回旋在我脑中，此刻我才意识到自己有多岚。不是人之间的那，我珍惜她比自己还多。我选择不联系就是想把最好的记忆留在脑海里。或许我早就看了我们两人之间的问题，从她偶尔看我的怪异神和巧妙的试探就能说明一切。

一定是因为昨晚那封电邮。我咀嚼着不带的想。

而晚上，就到了我失眠的时候——也许只是午觉睡多了也说不定——就连一杯红酒也不能挽救我。就在我考虑要不要去买安眠药时，韩给我发来短信说，她要回学校。我才惊觉九月快到了。

梦里现实中的延伸，我一直记得这句话，然而我信这是绝对不会存在。就算我真的她，也绝不会和她告白。

and all you wishg well fools with your fortunes你所有好的愿望都在戏你的将来

and the storybook es to a close而故事书也到了该结尾的时候了

你想太多。不跟你说了，我午睡。我回。随后把手机调到静音，继续听着我的英文歌，等待睡。至于韩懂不懂那话的容，就不在我考虑的范围了。

以为逃避就能解决一切。我早该知，任何平衡都会被打破，比如韩的直言不讳。这一切只是时间问题。

我给自己又了一支，狠狠的了一。我对自己说，算了，明天还不是照样过。她说谁又能说谁更悲哀呢？

这大概就是我愿意回来的原因。

然而我和她一样犯了那个错误。

thgs to reber pces to go那些该记得的事和该去的地方

one should send you a rose with love fro a friend有人会送你一支玫瑰，带着朋友间的那份友谊

gone are the ribbons and bows随着缎带和谢幕而逝

从南宁回来的那天韩给我发了条短信歉，而我看后直接忽视了，因为不知该怎么回复。我承认，我迁怒了韩。

虽然，我才二十四岁。

烟在指尖燃烧殆尽，当疼痛袭来时我意识的松手。烟最后一火星最终熄灭。

韩的短信也很快回复过来，什么选择？她不要你了？韩一惯想象力丰富的回。