因而她才一次都没有对我说过：小乖，我想和你走去。

学的母亲养育她很辛苦，将所有的希望都寄托在了她上，她怎能“大逆不”伤母亲的心，将母亲和自己推不见底的漩涡呢？

我以为，我都好了。

完的恋应该是绝少数吧。

学是懂我的吧。

她当年的考成绩原本可以上更好的学校，但为了节约成本，为了离母亲近，才优先选了本地这所学校。

母女俩只能借助有关门的扶持来维系基本的生活。

原谅我，参加你的婚礼，我不到。

“可”“甜”的表象之外，一无是。

学没想过这么，她、韧，有自己的骄傲。

我适合的，是就班的平淡生活。

就算我撒谎博得了父母的同心，借了钱来，学会要吗？

学。

此后一年半的时间里，我和学把侣之间能的事都了个遍。

承诺有多值钱吗？

某些事稍微有一分歧，各自就会自动选择禁声，等自己冷静，等对方冷静，然后相视一笑。

祝你幸福，祝你，比我幸福。

在她毕业答辩结束后，她拉着我去了一家婚纱店。

尤其我的承诺，不值钱。

我很理解，所以从这段关系的初始，我就把每一天当分手的前一天，陪她度过。

是，生活是生活，现实是现实，理想是理想。

可为什么看到朋友替她代转给我的婚讯，看到链接页面上她跟别人拍的婚纱照，我还是那么难过？

当我和学之间的日复一日被金钱利益渗透之后，还能剩什么？

可耻的是，我从未有勇气对学说，我可以去问父母借钱，为她母亲治病。

相的人付，到渠成不是吗？

学是生于乡村的单亲家的孩，在早年间的一次劳作中，父亲不幸坠亡，母亲过度悲伤又过度劳累，患上了四大顽疾中的肺痨，雪上加霜。

她人生中的第一次婚纱，是为我而穿，也为我们走不到终的而穿。

从中学起，学就是靠福利基金会的资助一步一步走大学的。

换上洁白婚纱的她笑盈盈说：“我要把人生中最的模样留在我最的小乖心里。”

我们都心知肚明，这个“除非”，太难了。

可能也正因如此，我们几乎没有吵过架。

而她只是说：“我要了你的初吻，把自己给你就已是公平。除非，我能和你走去。”

她会用其他方式取悦我，就是从不会探，尽我并不介意。

她的节奏不能慢，她的劲、冲劲也不能松。

但不是的。

我的学，终究成为了别人的新娘。

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我如此安自己。

本来就很累了，还要迁就，何必呢？

我凭什么去要父母的钱？

那一刻，我们泪满面。

我曾在黑夜里告诉她：“在你离开我之前，但凡你想好了要同我走去，不论前方荆棘密布，不论千难万阻，我都会牵你的手，陪着你，死也不松。”

因为如果不是有幸生在了一个衣无忧的家，如此平平无奇的我，只会比今时今日更迷茫、更懦弱。

学很。

但她不行。

我和她分别了整整六年时间，默契地没有任何联络，我也从不向共同的好友或大学校友打探她的消息。

她知，我们走不去。

我愿意给她。

若学真的缺这一笔钱，过去那么多年，她有无数机会谈恋，找一个家富裕的、她的对象，以减轻家中经济负担。

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六年。