我转，旁边的男学生挠着后脑勺递伞给我：“等会儿会雨，这个给你……”

他的同学起哄，他怼了他一肘，脸涨得通红。

仿佛怕我拒绝他又说：“我可以和这家伙一起用，你拿着吧没关系的。”

我这才接过谢，过了几站，那几个男孩了车，他还回看了我，我笑了，目送他们的影渐渐消失在合上的车厢门。

人不息，每一次打开合上的车门就像涌动的海浪。

我来到了镰仓海边，还没雨，天气沉压着灰的海面，海滩边除了我没有人。

呼啸的风声夹杂海浪拍打礁石，过来的风都是冰冷且刺骨的。

我站在海边，上穿的黑风衣随风飞，发也被遮住视线。

这里海天一，大海无边无际，四周只有我，没有任何别人的痕迹。

我的心无比平静，这与孤独无关，像是静的觉。

恍若我的世界中心回归了我自己。

忽然，我心中涌起一冲动，随着越来越大的风和波涛，它也在变得磅礴烈。

如果我从一开始，就不是作为禅院西西而活，我的人生会是什么样。

上辈我重病在床才选了安乐死。

这辈我一直在生死边缘徘徊，努力赴死过，也死而复生过。

如果我不是禅院西西，也许我会和甚尔在赌场偶遇，但互不相，他是赌徒，我只是路过的看客。

也许直哉连神都不会给我，跟我肩而过都是对他的羞辱。

也许我会和五条悟在甜品店结识，因为家环境不好只能打工兼职的我，遇到了吃甜品的五条悟，他能给我带来不少业绩。

……

但对此时的我来说，我终于明白，这半个月来害怕被抛弃的噩梦是命运在提醒我，我差重蹈覆辙。

我可以不再像从前为甚尔活着，他一丢我我就活不去。

我可以为自己而活。

天地阔，沧海一粟，没了我自己的执念，也就没什么能限制我的自由。

我可以自己一个人想去哪，就去哪，想什么，就什么，没有人能再对我说不许这么，不许那么，也没有人能再让我为他而活。

如果真的要这么，那么我最后还有一件事要。

那就是舍弃掉我自己，让“禅院西西”不再是一个被定义的份。

因为我拥有的一切，都是他人赋予我的。

我可以是禅院家的女儿，是甚尔，直哉的妹妹，是五条悟的妻……

如果我不是我自己，这些与我再也没有关系。

当然我不是要去死，是为了活着而活着。

这念变得大，驱使着我站起来往前走。

我在海边，一解开上的外。

没了风衣包裹，我上只剩一条单薄的灰裙贴。

最后，我设置了定时短信，发送给警方。

大意是我目睹了有一个年轻女人在海边自杀。

我留了手机，证件和那把伞，转朝码方向走去。

近日

曾经跟着甚尔逃亡躲避禅院家的那些日，我在他上学了些隐蔽行踪的办法，以及如何隐姓埋名重新生活。

我把手机证件留在了大海，汹涌的波涛声嘶力竭地吞噬着我的份、我的过去。

但我留了纸币，即使现在是二零一七年，我也保留了十年前的习惯，喜结合信用卡和现金一起用。

信用卡里的钱只是一张薄薄的卡片，换成现金拿在手里会有满满的安全，不至于担心信用卡里会没钱。

我带着纸币先是去了码，但我忘了，这已经不是十年前的东京，我也不像甚尔认识在灰地带的人脉。

无法通过夜里的渔船海离开日本。

我转而想到还有办法是趁夜坐着夜间大，夜的士一般只会检查车票，除非运气不好，遇到警察查证件。

事实上今天我运气很好。

东京有暴雨预警，士总站并没有停运，来往的乘客少了些，警察也大概率不会突然现查看证件。

我用现金买了半夜的车票，在士总站等到了发车时间就上了车。

上车后，整辆士只有一小半座位坐了人，我压低上鸭帽的帽檐，特意买了两张连在一起的座位，这样就不会有别人坐在我的旁边。

随着夜间士缓缓

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