几天以后，在方舟的心照料，我的完全恢复了健康。我瞒着方舟又开始四寻找工作。

我现在已经欠了方舟四万块钱，必须想办法尽快还给方舟。

尽方舟一再表示不会要我还钱，也尽他说过他会为我找一份更合适的工作，但是我不愿意欠他这么大一份人。

我们素昧平生，我自认为我没有理由，更没有资格得到方舟如此不求回报的帮助。

可是，如果再回去跟林冬摆地摊，要赚到四万块钱来还债的希望太遥远太渺茫。

重新去找一份业务员的工作，我冷静地想了想方舟的话，觉得这份工作确实不适合我。我的与力，的确不堪期如此辛苦的奔波与劳碌。

有了前两次的教训，我觉得我不能再这样盲目蛮。我应该对自己有一个清醒的认识，过去我就是对自己没有一个清醒的认识，所以信我跟皓的真的能够天地久，信皓真的会我到白。

离婚四个月，碰了个破血之后，我第一次静心来认真地分析了一自己。认真分析得的结论是：一，我欠了额债务。二，我要养活自己和帅。三，我不了太辛苦的活，不能承受风里来雨里去的奔波劳碌。

什么事既来钱快，又不会过于辛苦呢？这是一个很可笑又很矛盾的命题，也是一个几乎人人都朝思暮想的梦。

我一没学历，二没资历，三没力。像我这样的三无人员要想找一份又轻松自在，又报酬丰厚的工作，正好比癞蛤蟆想吃天鹅。

可是，我要还清欠债，养活自己和帅还真就必须有癞蛤蟆想吃天鹅的那份野心和胆气。

活了二十八年，没有任何时候，像现在这样让我更刻地会到生活的艰辛，生存的困苦。

如果说离开皓的时候我还是只潜力，现在潜力挖空，除了挖一债，剩的就是两袖清风。

过去的二十八年，我从来没有想像过有一天我要会为油盐柴米发愁，为五斗米折腰。

我曾经冷冷地嘲笑过莫言的文章，看不惯他总是把苞米和窝奉若神明，将德与视为鬼魅，贫困和饥饿在他的笔，比帝国主义蒋家王朝还要苦大仇。

直到今天我才明白，苞米窝的确远比德来得靠谱，在生活的赤贫面前，什么样的白雪，什么样的风雪月，都不过只是浮云。

如果一个人对贫困和饥饿毫无忌惮与敬畏之心，那只是因为他从来就没有真正饿过肚缺过钱。

当初选择义无反顾与皓离婚，孑然一净，我一直在心里告诫自己不要后悔。

可是面对前的困境，我觉自己就像是被困在枯井里的蛤蟆，四面皆是不见冰冷的墙，无论怎样挣扎，怎样拼命，也挣不开那冰冷森严的桎梏。

那骨髓的无力让我开始后悔，后悔这十年来没有好好把握自己，白白浪费了那么多好的时光。

我从来没有想过我应该趁着年轻去掌握一技之，或者找一份力所能及的工作，而是守在家里，只把那百十平米的家当了唯一的舞台。

十年来我习惯了依靠，习惯了伸手，习惯了躺在皓怀抱里醉生梦死。

皓就像是在我生命天空里的一棵参天大树，雨天为我遮挡无边风雨，晴天为我洒落一地荫凉。第一时间更新

离开皓，我失去了天空，失去了荫凉，失去了赖以迎风站立的脊梁。原以为固若金汤的那一座婚姻的大厦，顷刻间樯倾楫颓，轰然坍塌；原以为握在手中的那一份充盈的幸福，转间零落成风，碎成一地。

曾经有多少锦绣繁华，今天就有多少烟雨荒凉。

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