沉溺在个人的享乐中，以此定意义，逃避现实。

迷林的话对我的动很大，她告诉我：接受自己和世界的丑陋，就会快乐。

但是，对于在象牙塔中呆了几十年的人，这谈何容易，当这改变的思想和现实碰撞的时候，我被震得更厉害，也更疲惫。在我的新作里，我确实面对了许多丑陋的现实，也会到了“从小我走向大我”的快乐。但是，我的问题还在那里，它巍然屹立，稳如泰山，镇压着我的整个心。现在，因为力的严重耗损，这觉更明显了，我到了一摇摇坠的危险。

我倒了，在秋的某个上午，我倒在了单位那棵如伞的大叶榕。

3 9号

慢胃炎。

慢结炎。

慢肾炎。

肾结石。

肩周炎。

颈椎生理弯曲消失。

椎歪向一侧。

贫血。

血脂。

我在医院住了半个月，检查了一系列问题。血，验，照胃镜、结镜、B超、X光，我都了，最后剩一个肾穿刺，我拒绝了。

我不想住院。不是因为讨厌这里的气氛，也不是因为吃不好、睡得不舒服。不是的，这家医院环境非常好，住院尤其安静。病房用的一律是白床单、蓝窗帘，我住的双人间虽不算宽敞，但洁净、舒适。同一个病房的病友是一个安静的年轻女孩，两人相得也相当愉快。窗外、楼绿树成荫，满着四季常青的细叶榕、南洋杉、棕榈树、紫荆树，还有几块如茵的草坪。树、草坪上砌了大大小小、短短的石凳。每天上午的十到十二，午的四到六，都有大批的病人到树、草坪上晒太，最壮观的是被几块草坪围成的那块菱形的空地，那是一个中间堆叠了假山石、建了池的小广场，每天从日到日落，那广场上都围了一整圈的椅，椅上坐的都是老人，他们几乎一无例外地低着、闭着，双手叠在腹上或膝上，如群雕般纹丝不动地静坐好几个小时，仿佛在静听人生的风雨，静听开叶落，静听金戈铁大漠沙。

我也不是惧怕这里潜伏的死亡，我知，每天的不同钟，都有人在悄悄地“走”。不，这些事都与我无关，都在我的病房之外。我所厌恶和惧怕的，是一天二十四小时里，不断被人打扰、询问、记录、查看，她们像闹钟一样，不，像分针和秒针一样，准时细致地查房、探、扎针、换补、送药、送餐、送，带着你到各个门检查，他们围着你议论个不停，叮嘱、建议、劝告、要求个不停，仿佛你是外星系来的怪，被为了差迫于无奈的研究者反复观察、研究、试验。

在这儿，你会明显地觉到，你不是一个人，不是一个有思想、有、有尊严、有梦想、有故事的人，而仅仅是一件，最多也只是一个生……像机械师面前了故障的机，被拆卸来、组装上去，再拆卸来、组装上去。像收旧店里那些还没完全报废的各类什，被翻来倒去东敲西捶，以期拼凑一个可用的东西来。像卡了带、哑了音、吱吱响的破旧录音机，像断了链坏了齿破了胎的自行车，像断了线折了翅膀的风筝……总之，你不再是你，你只是“它”。你不再是“我”，你只是“你”——除了被指挥、接受与服从

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