她颠覆了我三十三年的人生，她让我重神妙的天堂，也让我重坠可拍的地狱，让我重新捡起那个古老的哲学问题：我是谁，从哪里来，要到哪里去……司乐，以她孩气的和单纯燃了一个□□。

我不愿意想她，因为无论什么时候一想起她我就会被自己的淹没，同时被难堪和痛苦折磨，我就有随时爆炸的危险，如果世间真有忘，我倒愿意一气喝到鼓胀，只要能忘记我她……可是，不我愿不愿意，她一直就在我的心里，满满地霸占了所有的空间，她在一切的山里，一切的事里，一切的看得见与看不见听得到与听不到摸得了与摸不了的时空里，我无法想象，要是没有她的存在，我还能不能活去。所以，若是真有忘，也许我会将它掷渊，我宁愿痛死也不舍得忘记……

在这个秋天的上午，这个秋天的中午，我又不可遏制地想她，不知该拿自己怎么办，除了在暗地里想想，我还能怎么样，这么去，我还怎么活……是否我应该一醉方休，然后决然地死掉？或者说不是死是活，只要一醉方休？我的和我的心在不停达命令：放任自己，释放自己，就算泛滥成灾也在所不惜……

我爬起来，不打算睡觉了，闭目养神都不需要。

我走到卧室旁边的我的书房，从大书架最面的那个大屉里取那个不大不小的整理箱，整理箱装的是我这半辈收到的所有书信，另有几大本日记本。我那本尘封多年的青灰封的大本，把整理箱放回原位后，就抱着本回到卧室，靠在床边晒着那几缕午后的光，一页一页翻去。

5月28日

这两天莫名其妙地绪低落，茫茫然不知何方，心里空的毫无着落。

走在回家的路上，我思忖我到底怎么了。

这么想着我突然吓坏了，我的生活里缺了司乐！她躲避了我一个星期了！

这突然的醒悟，令我始料未及惊讶不已，虽然跟她相很愉快，虽然我们总是很默契总有说不完的话，但怎么也不至于如此……我竟然非常非常想她！还想得很厉害，想起来就满泪，我怎么了？怎么会这样？怎么会这样！怎么会这样莫名其妙？怎么是我从来没想过的这样的形！

5月30日

今天去南英中学，司乐的新作又呈到了我面前，她设计的页面很朴素，非常有味。她还是这样，整个讲座从未抬看我，也从未跟我说过一句话，就因为那次说她的过分活跃影响了同学，就生气成这样，生气得这么久……

见不到她光的笑脸，见不到她的神，我就不可名状地心痛和难受……讲座结束后，我快步走她们的电脑室，喊住了低往前走的司乐。

“对不起，上次说你太重了。”我望着她黯淡的。

“哦。”她抬起，幽忧地看了我一。

“因为相信你的大气、明朗，磊落又豪，才在大广众批评你的。不要再难过了好吗？我喜你快乐！”我说着突然很想很想哭，而且泪已经在往外溢。

“哦。”司乐有惊讶地望着我，坦白的睛很黑很亮。

“你一直很，是我最欣赏的孩，我喜你像光一样！”

“嗯，是我错了。我也跟你歉，我脾气不好……”司乐羞怯地靠近我，然后

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