固的住在我心里，而我还要地抱着你，看着自己血，我也不要你走。可是，你不是我的，永远不是，无论从哪个角度来看，我都是你世界之外的人，而且也应该是。我一错再错，还要让你也受罪，无论怎样讲，我都是不可原谅不可宽恕的，无论你怎样对我，我除了心痛、忏悔、接受，还有什么呢？什么也没有，我什么也不是。

我你，我就这么远远的看着你吧，就这么远远的想着你吧，就让我只偶尔现一，让你到自然轻松一些。我天天都在告诉自己我能忍受。在我的生命里，雨天远比晴天多，这是天的多愁善还是消极的人生验太多？我埋怨自己，一切都是我自己亲手造成的，我真的很想封闭自己，躲得远远的的。你不知我有多心疼你！我有多心疼你！

我你，我希望我除了和关怀什么都不再有，我希望我不再渴望得到，不再让你难过和难，我远一些，再远一些，在你的心窗之外，在你的生活之外，在你的视线之外，不影响你，也不再因为过于靠近而产生的望而倍受折磨。我觉到了，这是一很好的觉，很好的状态！我曾经这样猜测过你，猜测着你离开的原因。你是吗？你不能是！你不可以忍受这样的痛苦。心疼你的觉很不好，知吗？

笑我的自作多吧，没什么，我确实是，而且还可悲地陶醉其间。

我知时间能冲走一切，也知时间能制成人生最的标本。

让我以赎罪的心对待周围的许多人，让我以恩的心对待世间所有。

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☆、第二十六章 之鱼

?　　第二十六章之鱼

1 太雨

1月2日

午没睡觉，跑去逛街了。

一个人逛街傻的，不过，在我那是常事，我觉得好，任何压力也没有——无论跟任何人在一起都有压力，只不过对某些压力喜而已。

可我并没逛多久，其实今天没有逛街的状态——我还是打不起神，还是恍恍惚惚，习惯了每天随时随地几场大大小小的雨，然后几回猛烈与温和的太，挂几或大或小的彩虹。每天都如此丰富，所以睛常常了又，了又，笑完了哭，哭完了笑，很直率啊。

又在公车上放纵自己，我实在无法控制，无法控制！反正没有人认识我，我也不再在乎什么人的看法，不再在乎什么形象！让我哭吧，让我泪满面吧，让我就这样漉漉地面对这个世界！

1月3日

我把它删得净净，我电脑里的日记本、书信本、为她收集的资料，所有的地方都空了，我想让所有的东西都空掉！

冬来得好！光明净。望着窗外白的冬，我的思绪又飞离了我的躯壳。

对，我在满满的湖边。我了去，冰凉冰凉的，可我到很很，得发！因为我又发烧了！我烧得很厉害很厉害！我想就呆在里面，就呆在里面。我那满满的湖，那满满的湖让我化、消失，我这样！

湖畔满地落叶，是我的景象，是我的觉，我愿意沉醉在里面，与它们一同丽眠，睡在缤纷灿烂的梦里不再醒来。

我愿意是湖边那一地的小小的苹果，开在你必经的路旁，当你踏在我上，我到了痛苦的幸福，让你带着我的碎片、我

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