上去他的脖，极豪迈地宣布，“来吧！只要你想要，我什么都奉陪到底！”

石再次推开了我：“你在发抖。”

“……”

那一瞬间，我无比痛恨自己的，为明明前是喜的男人，明明心里有了觉悟，可为什么要在关键时刻抖个不停？这害怕和恐惧，和拒绝有什么两样？

他会讨厌我的。

我死命摇否认：“胡说，是天气太冷而已。”

石缓缓将手挪到我前，试探着温柔抚过锁骨。

这带着□味的摸，让我抖得更厉害了。似乎有一烈的恐惧，在自发抵制着所有想侵犯我的男人。南冥的拥抱，龙昭堂的抚，拓跋绝命的亲吻，所有会造成林洛儿反应的事，每一样都让我恐惧。

这是为什么？

石沙哑难听的声音在暗夜里越发清晰：“为什么，你连我都害怕？”

“不……”我害怕的不是石，而是自己心中的。

过去的七年多里，每一天我都在反复告诉自己，这个世界是恶心的，禽兽是恶心的，林洛儿的是恶心的，我厌恶自己，厌恶得无法自，以为只有地躲在安全的地方，才不会受伤。

我发誓要像最淡定的田文女主一样，盲婚哑嫁，不去谈什么，只要对方是个好人，不会伤害自己，纳妾什么都无所谓，夫妻双方不过是责任所在，大家尽忠尽职，相敬如宾，彼此平平安安过日就行。

逃避成了习惯，恐惧成了习惯，年年月月，累积来，每一样都骨髓。

最终，我像一只疯狂的章鱼，找到个空罐钻去，在里面过着安逸的生活，以为这样就不会受伤。结果藏太久了，想要离开的时候，却发现自己变得太大，已经没办法来了。

认为不就不会受伤的白痴。

想的时候，已不懂如何去了。

“或许，我是有一害怕，我也不知如何表达……”我死命地搓着石的衣角，鼻酸酸的，有想哭的觉，觉得每坦白一个字都要耗尽全的气力，我还是丢所有尊严，艰难地说，“不要讨厌我，我会很努力地去喜你的……”

石僵了一。

“喜”怎能用“努力”前缀词？我知自己又说错话了……

空气变得很凝重，时间静止，仿佛不会动。黄铜帐钩松脱，半旧的帐帘垂了一半，遮住毫无旖旎风的两人。

“我是知的，”石终于缓缓开，每一个字都在刺我疚的心，“我从小就知你是个戒心很的人，只将我当朋友……或许是亲人，反正没有特别的稀罕，你和我在一起，格外照顾，不过是因为我们同病相怜，都没有可以依靠的人。”

我觉得自己接到了死刑判决书。

“可是没关系，我很早以前就不在乎了……”石吻上了我的额，他的声音放得很低很低，仿佛在耳边盘绕，“你终究还是只信任我，在乎我。这世上多得是婚后才相厌的男女，也多得是婚后才互相喜的夫妻。你可以天天对着我，慢慢地喜……”

我喜这个幸福的吻，里面有着的关怀，带来勇气。

石往碰了碰我的。

我虽没逃避，却还是有不自觉的拘谨。

石松开了我，笑着说：

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