为了把这份焦虑不安隐藏起来，所以我任。为了不漏这份最的恐惧，所以我脾气坏。

我总觉得，没有人我的世界，我就不用害怕会有人离开，所以，我习惯地把所有企图靠近我的人，都拒之门外。

所以，我总是装作谁也不。

好像和恨，都由得我选择。

和全世界的人一样，耀灵也不懂，我最初在陌陌上对他的抗拒，是怕对引我的陌生人产生依赖；我被他收留以后，那些半真半假的试探和一句句的喜，是怕自己的一见钟错付去；温洛诗突然现时，我迫不及待地想要逃离，是怕自己在没结果的无望之里越陷越……

他不懂，发现他的世，我向他提易；发现晓雅被我们害死，我想冷静冷静；新书发布会后，我在ktv的卫生间里说和他分手；甚至后来，我想打掉我们的孩、拒绝跟他结婚、一次次地躲避他……都是在怕。

我怕自己会离不开他，我不敢跟他产生割不断的联系和羁绊。

可不我怎么迫自己、克制自己，最终都还是忍不住会回到他边去，都还是没法让自己不他。

我本从来都不是恨他，而是恨这个难自控的没用的自己。

一如意识混沌的此刻，我到前所未有的害怕，害怕真的等到一次开，他还是不信我，还是不想听我的答案。

更害怕……我们的孩……会死掉。

我真的不明白，为什么我这么努力地把自己粉饰得闪闪，却依旧不动一个人，留不一颗心，守不住一个家。

我真的特别怕，怕无论自己怎么努力，都依旧过不好这一生。

在这蚀骨灼心的庞大恐惧中，噩梦一个接一个地狠狠向我袭来。

有时我梦见自己拿着一把菜刀刨开自己的膛，捧扑通扑通狂的心脏，往上面别别针，别针扎去，挂上去，的血没有颜，也不觉得痛；有时我梦见那些别针别满了我双手的指尖、关节、掌心、手背和虎；有时我梦见自己满是别针的手上，捧着那颗满是别针却不再动的心脏……

最后一个梦里，我开膛破肚伤痕累累地捧着那颗心，走在一座满是时钟的大迷里，似乎迫切地想去寻找谁，却记不起那个人的名字和样貌。

兜兜转转走了很久很久，我终于看见那个人站在迷的，像是在等我。那个瞬间，我忽然就记起来了，我要找耀灵，我要找我的大大。

于是，我痴痴地捧那颗心递给他，泪满面地对他笑：“这是你要的。给你。”

他也笑，但却是无比残酷的冷笑。

他说：“抱歉。从前得不到的，现在不想要了。”

他没有再叫我亲的姑娘，只是扯掉了我满心满手的别针，我的心脏顷刻化为灰烬，脱去表，只剩枯骨。

似乎很满意我的丑陋，同时也很嫌弃，他抬脚重重踹我刨开的腹，后的迷转瞬变成了天空的起，我听着飒飒的风声刮破耳，我觉自己的不断不断地坠落去……

落地前的最后一秒，心脏骤然缩，我猛地睁开双，模模糊糊地看见了守在床的李玲。

见我醒过来，这小丫还笑哭了，忙起去摁墙上的服务铃，医生来了，她还在抹泪呢。

医生

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