不她的答案。可我给不了，我自己都不知我有没有。

大概就是从那时起，我苦心经营的形象全盘崩塌，几乎只要能留住她，我什么都愿意去。我想她，想抱她，想亲她，也想睡她。哪怕不她，只要能把她绑在我边，我就觉得很满足。

即使她摔碎了我母亲的那只碗，即使为了她我面临着跟温洛诗分手、与温思妍为敌的风险，我还是想要把她拴在边。我甚至觉得她得太大了，如果她小一，再小一，我就可以把她揣袋，无论去哪里，都可以带着她一起。

我也知这想法很变*态，可我控制不住我自己。

第耀灵：活像个孤独患者自我拉扯（6）

亲的姑娘，我以为，就算错过了你的成，也依然可以教你大。可在你面前，我还是变成了一个窦初开的少年。

我想把你留在你边，哪怕敲碎你的壳，哪怕折断你的翅膀。即使要毁掉我的小包，毁掉我的姑娘，我也一定要用我自己的方式，把她变成我喜的样。

不知，温洛诗突然到访的第二天，她离家走被我抓回来时，我说的第一次喜的人，第二次喜的人，第三次喜的人，都是她。

抱着五岁的小包，我满脑都是我好想她，好想抱抱她，好想亲亲她。看着二十四岁的姑娘，就变成了还是小时候好。察觉到她要离开我，我只剩一个想法，就算迫也必须要得到她。

这个迫切的想法，化作一万个不堪而又温的想象，在何晓雅熟睡的时候冒来，在何晓雅离开的时候冒来，却一次次被温洛诗打断，被说的喜打断。

在被温洛诗人的第二天，在何晓雅门上班以后，听见她那句喜，我停撩拨的动作，定定看着她，心从狂喜、惊讶、欣，渐渐转过冷淡和心酸。

全世界最蠢的，就是。她居然在我面前演戏，假装喜我，只是为了不让我碰她。她总是忽略我的职业，以为我看不穿她的那些心思。

我很生气，气得甚至照温洛诗的要求，换掉了楠的药。

去找何晓雅的那次，我心本来毫无波澜。因为，温洛诗又一次提醒了我，是国财的女儿。我不能为了她毁掉自己的计划。

但何晓雅的抗拒，激起了我的怒火，我觉得她跟我一样，想要把留在边。所以，我说她好像想把揣袋。所以，她问我为什么要帮，我告诉她除了我谁都没资格碰。

诚然，我心纠结得很。说完这番话离开何晓雅的租屋，我认为自己一定是疯了。

为了克制自己，我明知圣诞节那夜可能会遇到危险，却还是一个人在家自己喝酒。不过，当我看到微博搜里的小视屏，我还是没法克制去了。我不得不承认，我就是喜她，我就是她。

什么风度、理智、德、法律，和得到相比，简直柔弱得如同蛛丝。

那晚一门我就给了她一耳光，她说什么我完全听不去，脑海里只有她捧着楠的脸亲吻楠的画面。结果拿包砸我，狠狠还了我一耳光。

我有些醉，看不太清的表，只能模模糊糊受到她从到脚都写着不服输的倔。她胳膊挽袖准备跟我打架的模样，全都透着那想让

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