突然想起仓央嘉措的那句话：最好不想见，便可不相恋。最好不相知，便可不相思。

绿绿，所有的错原来只是自己，倘若不曾遇见便没有了这份刻骨，倘若遇见了，只能叹息一声。

塔莎生活的这

第54章 独居生活

塔莎在A城独自生活好多年，她靠写作为生，生独立，喜好自由，不写作的时候就去旅游，验各地的风土人。喜有薄荷味的女士香烟，在光普照的午后，盘坐在台外的红沙发上写作，听小野丽莎的音乐，一杯加了橄榄的威士忌，一份新鲜的蔬菜三明治。

渐渐的时间久了相的人也没有了，也只不过是唱给别人听的歌。某人写了歌千万，其实自己从未与人共恋，某人唱了歌千万，其实都非自己那首，然而这些歌却成全了千万个人心中的伤和梦，原来并非是说得清楚的事，想来用手摸也实在平淡无味，最终犹如嚼蜡，可有可无，从过变成无法共度，该分的还是分了，是缘分这东西真有缘起缘灭，一刻都不能多贪么？还是彼此来偿还上辈欠的债务？倘若所有的都是前世的一段债，那么想来也令人到害怕，自己边最的人谁晓得会不会是上辈最恨的人呢？倘若真是如此，这一世甘愿贪恋这份错，辈也期盼再痴缠吗？倘若真是这般纠纠缠缠几生几世，老是同一个故事的复制，是不是会太过乏味？最终亦没有了初见的那份悸动，难怪要喝孟婆汤了，在现世也只不过是前世的复制罢了，每一个痴痴缠缠的桥段都是发生过几百次的事，然而因为忘记了，所以每一次都得要死要活，念叨着生生世世也罢了。

但曾相见便相知，相见何如不见时。

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不过，这样真的好吗？

都渴求在这个有限的时间里所想的自己，后来才发现人活着很多分都要透支给其它，比如说没完没了的工作了，烦人闹心的事了，生活中的重重复复了，一天来也没多少时间是剩给自己的，于是便开始开发些空间给自己，比如说睡前放空自己畅游一些天行空的事了，打开电脑在Word文档上唠叨几句了，发发牢了，听首歌想想的独白了，或者重重复复看一老电影了，然后再自的沉浸在电影里的世界里反复哭泣伤了。如果也和电影一样，可以把它缩后装在某个小匣里，然后封存，不知次打开的时候会不会是个世纪？会不会发霉变质？也许什么都是有个期限的，一个人的生命尚且如此，更不用说的起始终灭了。

成了什么样的人？是否言不由衷？再也无心过问，每天都在忙忙碌碌中度过，突然发现一生想的一些简单事从未过，现在想起，最终不想去了。自己告诫自己，人需要割舍幻想，于是渐渐成为了一堵城墙，最终连自己都推不倒，这样是否还好？如某人所言，安好便好。

我想我不是那幽怨的人，只是喜那些幽怨的人，因为痴，才觉得这是世间珍宝，其实它本不值价的，不过是你生命中的堆砌和沉淀而已，一旦人生的城墙倒塌崩裂也就随着消失，也包括那人那事……渐渐的老了，那些也没有轰轰烈烈，至死方休了，原来老来是可以让一切事都平静的，也包括年少的无知和无畏。