壳的婚姻有关。

若非如此，本就没办法解释她为什么会对我的婚事如此看重，又为什么一再持着用各各样的方式引诱着我，要与我结为夫妻。

了无数年单狗的我，对于诱，实际上是很难把持住的，但是曾经的经历还是让我勉守住了自己摇摇坠的持，没有自暴自弃的放任自己拜倒在她的石榴裙，与她一起沉沦。

对于一个曾经吃够了苦已经绝不想在被人当棋随意摆的人，我不可能在没有清楚所有的事经过以前，愚蠢的把自己的命脉托到别人的手中——即便，那个别人是我寻寻觅觅了这么多年的人，即便，我早已经慕她如狂。

在这样的持中，她主动妥协了。

她把我们之间的往来瓜葛毫无保留的尽数告诉了我。

我想过我们会分开的各原因，不论是外因还是因，不论是意外还是人为，都没有她亲告诉我的这样让我痛苦。

虽然我很激她让我拥有了现在的一切，但是我也的怨恨着她，怨恨着她总是以为我好的名义给我主！

尽我知她这样对我们来说才是最好的，可是我还是好不甘心……还是好不甘心……

我不是怨恨她把我当棋任意摆，而是怨恨她这么轻易的就能够以着为我好的名义抹煞掉了我的所有记忆……那些即便是从她轻描淡写的述中，也能够让我意迷的好回忆。

天知我是废了多大的劲，才没有在她面前失态，才勉在她面前一副不以为然的表，对她说：的故事可编的真好听的话来。

我假装什么事都没有发生过似的把她告诉我的一切埋藏在了心底，继续和她起了让所有人都为之褒赞不已的好弟。

我之所以会这样，是因为我见不得她那一副“她是为我好，我理所当然应该原谅她”的模样，她甚至都不愿意对我诚诚恳恳，认认真真的说句没有半敷衍意味的对不起！

我相信她我，我也她，但是我却不愿意再她手中的提线木偶，我必须要让她知我也是一个人，也是一个想要保护她，想要把她护佑在自己羽翼的大男人！

我必须要什么！

我必须要什么！

我默默的告诉自己！

然后，我也真的这么了。

我明知她没有完成任务的场必定好不到哪里去，可是我依然毫不犹豫的这么了。

因为我确实想要报复她。

因为我心里确实有一恶气无论怎么咽都咽不去！

因为我还没有拿回那些她中的所谓记忆。

因为我对她的已经被她以着‘为我好的名义’尽数抹煞！

在我们即将离开这一方小千世界的当，我几乎是用一痛快至极的语气问她！

我问她求而不得的滋味是不是很不好受！

刚开始问的时候，我还有张，有害怕她会生我的气，毕竟，从她的那些述中，我简直就像她的应声虫，她的一样，唯她首是瞻，从没有片刻违逆的时候。

可是谁知，她竟以一包容异常的神看着我，言笑晏晏的附和着我的言语。

那样的她，对我而言，简直就犹如五雷轰一样！

直到那个时候，我才知她早就看穿了我！

甚至……

这些年来，她是故意在用这样的方式

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