这一觉我一直睡到晚上十，我醒来后发现原本亮着的灯已经关了，本来想接着睡，但不知时间又让我有不安，所以，我要先去客厅看一挂钟再睡。我才打开房门就看到那人正坐在沙发上对着电脑发呆。

那人听到响声后问：“你醒了？饿不饿？”

我一看已经十了，想着原来一觉睡到晚上了。

那人又说：“你想吃什么？”

我不饿。

我实在吃不东西，我也不想站在这里和那人说话，我倒了杯抬着了囚室。

“你一天都没吃东西了。”，一个声音跟着我了囚室。

我不想理会那声音的主人，我现在真的没力气，也没心。

我躺后，那人又问：“你脸不太好，是不是病了？要不要去看医生？”

我没吭声。

那人似是想到什么，先是微微一愣，然后又恢复正常语气说：“那个，你要是累就先睡吧，要是有什么事就叫我。”

我从没想过囚禁这事会发生在我上，而且我还不知被囚的原因。

我不喜宅这个字，所以我也不喜说宅在家里，我更喜缩在家里。相比宅字，缩这个字更能现我的神状态。宅是一主动选择，而缩则是一被动接受。

想着毕业后碌碌无为的五年，想着辞职后毫无规划的未来，再想着无缘无故被囚禁的现在，我突然觉得年近30的人生其实真的没太多的乐可言。

那些啃着馒坐在图书馆三楼的书架旁看金庸的时光，那些围着场跑20圈的白天，那些拥挤得不敢喝怕上厕所麻烦的运火车……

我以为在这些滴滴的记忆里我是幸福的，我也一直告诫自己那些就是幸福，我得到那些就应该满足了，我不能奢求什么，贪念和腹之一样，都应该遭人唾弃。我迫自己远离那些望，无论是腹之还是，我都已经照自己的要求降至最低，可是，为什么我还是没有任何的乐趣可言？

或许，看书也是一求，我是不是也应该把看书这项奢侈的求戒掉呢？

我脑一片混，我想不明白我现在的境，我更想不明白我的未来，这些织在一起的问题让我辗转反侧，就像无数个失眠的夜里，我习惯地伸手往枕边抓了一，没抓到，再抓一，还是没有。

“你找什么？”，一个声音从上方传来。

我心一惊，不过随即反应过来是那人的声音。

“你什么？”，我立坐起来看着坐在我床边的那人。

“我又不会吃了你，你那么怕我吗？对了，你找什么呢？”，那人又问。

我打开床灯，然后又看了那人一。

那人里还是布满血丝，那神似乎遥远又熟悉。

“我真有那么帅吗？”，那人直了直问。

“你真是楚奕枫？”，我突然发问。

我也不知为何会这样问，但既然问了就问了。

我索用手托着仔细打量着前这人，可是，我还是不觉得前这人是我记忆中的楚奕枫。

那人被我看得有不好意思，可能为了缓解尴尬的气氛，便开说：“你说呢？”

“不像。”，我其实是自言自语，但那人却以为我在回答他。

“是吗？是不是不帅了？”，那人摸了摸脸

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