个阶段。走在前面的人想劝后面的人别那么早上来，但后面的人只觉得前面的人是在算计。所以每一个阶段每一步路，都得让她们自己去走。

我转回房里，躺在床上。我想睡一，今晚脆音坊定然闹，大概有得忙了。

我看着账，脑中无数念闪过，却一个也抓不住。

前一暗一亮，塌的右侧陷去一些。鼻里游沉香的味。

“想什么呢？”他问。

想什么呢？我问。

我在脆音坊，从来不知外面的世界是怎样，不知外面所谓的良家女是怎样生活。只知我们赖以生存的地方，我们这群人，是外面人中的浪之地，浪之人。但我对浪其实并没有很界限分明的概念，也不觉得在这里有什么不妥不对。所以我不明白为什么那些来的姑娘要拼了命地抵抗。同样是活着，怎么活不是活呢？

我盯着沉默的账:“我不想接客了。”好像在那些挣扎着不肯接客的姑娘看来，不接客就是对的、好的。我不明白外面的人是怎么想的，但我想试试看。

我能觉到他侧过来的动静，也能受到他看我的目光。他说好。然后我就很安心地睡着了。

该怎么说他呢？怎么说才能让人相信呢？

脆音坊的姑娘们都是崇敬神明的，红依说神明是我们在不堪的现实一儿神的寄托。妈妈对我们说，只要好好表现总有神明救我们苦海。

但我并不觉得现实不堪，也不觉得这是苦海，因此我大概算是脆音坊里对神明最无所谓的人。但我常常独自对着房里不会动的讲话，因为有些话不好意思对人说，也因为实在无聊。我原先对着床说，对着琴说，对着茶杯茶壶说，后来发现对着香炉说能闻到里面的的香味儿，便固定来对着它说了。时间了便想着摸一摸它，于是我的手被了两个大泡。伤好了之后某日没记又伸手去摸香炉，它竟然不了。我觉得很神奇，以后便天天对着它讲话。楼里来了谁走了谁，陪客人的时候听到什么话，不能不能说的，全说给它听。

我觉得它能听到我说话。我很动。

那天我被折磨得半天不了床，觉得很委屈倦怠，便搂着它讲了那个人很多坏话。他喜打人，得不如谁谁好看这些，也不知说了多久。

我说:“睛那么没有光彩，得也不如上个月那个人好看。”

突然有个低沉的男人声音说:“上个月那人得也不如我好看。”

我唬了一，站起来找了一圈房里没有人。那声音继续说:“你天天对着我说东西，难还不知我在哪里？”

我仔细研究了一，那声音的确来自我怀里的香炉。然后我定了定神，把它一把摔了去。

十月二十四

醒来时外面已是人声喧哗。我撑起来梳洗，他不在，估摸着是回炉里去了。

在脆音坊，我不需要特地跑到门去招徕客人，但这样的□□擂台却是不得不参加的。虽是为新姑娘设的擂台，但我们这些老姑娘少不得要来展展才艺，撑撑场。

妈妈惯着我，幼时我不愿读书便不读，但琴棋舞画一样都没放过我。我在脆音坊以琴立艺，早已有了招牌，于是每次脸，少不得要弹一弹琴。但这琴弹得又不能抢了新姑娘的风，是以每每蒙混过关。

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