如草芥般渺小，挣扎着，如蝼蚁般卑微，我麻木的在这个城市穿梭。

已经想不起，最后一次别人轻柔的跟我讲话，关切的虚寒为，那一切都太过遥远，远的仿佛是上辈的事。习惯了责骂，习惯了冷，习惯了鄙视，也习惯了缩在角落瑟瑟发抖，反而被一帮份低微的人嘲笑。

落在上的痛楚还隐隐闪现，人们的冷言冷语像冰刀似的狠狠的刮着我的心，一片一片的撕裂，滴血，直至遍鳞伤，可都视而不见。

在我由于饥饿，由于疼痛而厥于地时，我能听到一个一个脚步声从我边走过，近了，而又远了，宛如倒在地上的是一无生命的，一个虚无的件，一片透明的空气。我悲哀，却很无奈。就这样挨着日，祈求着在绝望中现一缕曙光。

可我彻底绝望了，可曙光却没有现。我天天拖着沉重的步，从一个城市到另一个城市，从一座山峰到另一座山峰，从一条河到另一条河。这个世间，没人认得我，我也不认得谁，我被这个世界遗忘。我已经不再奢望有人能在我困顿不堪之际能给与一小盏清，也不期望能在寒风的睡梦中披上一块薄布。默默的我麻醉了自己的神经，麻痹了自己的灵魂，只要不去想，只要不去顾念，我能忍受着一切，哪怕再残酷的经历。我无法轻易相信任何人，我用激的言辞武保护着自己仅有的尊严和底线。

可是，璃，却对我这个素不相识的陌路人关有加，她不介意我卑贱的份，不在乎我激烈的言辞，为我换药，为我煮，教我写字，教我奏。冷了为我披上她的外衣，饿了为我端来的饭菜，在我被噩梦惊醒时，她总会在我边安着我，她所的一切总让我回忆起儿时的曼妙时光——在昏暗的烛光，我歪歪斜斜的习着字，母亲纳着鞋底，每当我哈气手时，母亲总会停手中的活计，柔柔的搓着我的手，一直到和起来。由于璃的存在，使我到我还是有人关心着，还是有人是善良的，让我再度回味起活着是多么好的一件事，它不是一痛苦，而是一享受，这想法已经被我抹杀多久了，记不清。

在与璃相的日里，我觉得很舒心，这是一很久没有过的妙觉，妙的那么不真实，仿佛仅仅是我的另一个梦境，为了缓和现实的痛苦。可是它却真真切切的发生着。

可我和璃又是自由的，谁也没束缚着谁，她从没有过问我的事，我也不曾打听她的过往，就这样淡淡的过着，或许也是一幸福。

可人总是会在一个需求得到满足后，滋生另一个要求，这淡淡的幸福或许是太过于平凡，往往会被一些莫名的理由给破坏。

与璃相久了，关系由单纯的亲近也愈发熟捻，但是幸福的觉却没有如预期般同步增加，因为在篱的心里阻着一看不见的墙，将我完全隔绝在她的世界之外，我无法看透她心底的轻声呢喃，无法分享她刻意隐藏的哀愁。

某夜，我与璃坐于烛火边。看烛光颤动，听蛙声鸣唱。以排遣绵的暗夜时光。

微弱跃动的烛光，映照着篱的脸，近在旁，却似乎又远在天涯之外，缥渺无定。

又是一夜笛声悠悠，无限的往事意蕴其中，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

与她相别的理由万万千，但是有一是共通的——孤独的行走者，寂寞的探寻者。

静默渗，渐渐扩大，弥漫于整个房，将你我笼罩。

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