，至今没发福，五官也更邃立，即使到了这个年纪，也仍是妥妥的帅哥一枚。

黎叔开玩笑，为人也很朗，倒是相比云叔，认识的人都知他温柔，却不及黎叔笑。

越看越觉得难受，饭是吃不了，只好匆匆结了账跑来。在街上着风走了一阵，冻得发僵，脑却越冷越清醒。

我自认为自制力还不错，已经有段时间不想沈宴那个混。

现在却突然想起他来，想起我们两个冬夜门时，他总会细心地把我的手包在掌心里，然后一起他的风衣袋里。

那时就会觉得，为了他什么都值得。

妈的，我大概是犯/贱，如果不是，又怎么会想起他，想着想着心里还偷偷塌一块，又开始有一，原谅他。

不就是玩个男人么，他得那个样本来就招人，在外面又舍得心思照顾人，难说没有主动贴上去的。也许是别的什么人我也不会这么生气，可那人是我认识的，难就十恶不赦？

很想听听他的声音，那么温柔，带着溺的笑意；好想像个撒的孩，把埋在他前，任他用宽厚的手掌一又一抚摸我的背。

他的拥抱，曾经是我用以对抗，放弃家人后所承受孤独负罪的，唯一动力。

我就是因为太他，太信以为真我们可以一起到老，才不顾一切放弃了全世界。

却不想他同样可以为了一个新世界放弃我。

他妈的沈宴！

混沈宴！

回家后面对四面冷墙，心还是不好。越来越想那混，久不经人/事的也好像越来越空虚，即使卷在被里不停/那个地方，也只是将邪/火烧得更旺一。

忍无可忍，爬起来在屋里翻箱倒柜找一张名片，是很久之前跟沈宴去gay吧玩留的。

对方是酒吧老板，人很风趣，又善解人意，说到底他很懂得所有打这个电话的人的隐秘需求。

我其实很张。

别说买/，我和沈宴在一起的时候，在这方面就一直很保守，每次样都不会多，能让对方满足就刚刚好。

为了让自己看起来不那么张，最好床上表现也不要太怂，我开了一瓶红酒，趁门铃还未响起来前，一杯一杯去。

酒对我来说，既是良药，也是□□。

我本酒量很一般，啤酒也就两三杯的量，加上轻微过症，平时基本就不怎么喝。只有哪天心太好，气氛又很合适，才会缠着沈宴喝一杯，然后该的事。

放纵了喝的结果不言而喻。

我如愿醉了，摊在沙发上动不了，睛也不敢张开，生怕一张，房都要压来。胃也火烧火燎地痛，把我的男儿泪都痛了来。

都醉成这个德行了，居然还好死不死，想起那次我跟家里柜，沈宴就在我家大门外陪跪了一天一夜。

我爸动不了他，就只会随手拿起什么东西闷往我上招呼。我被打一，他就在门外磕一个，连我妈看着都心，拼死护着我从我爸的底逃来。

我伤在背上和心里，沈宴是生生把额磕得血模糊。逃来后，我们两个都在医院住了一阵，真正成了落难夫夫。

往事历历在目，背上的伤虽然早就愈合几百年，可是每次想起来，那痛还是新鲜得让人冷汗直冒。

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