漆黑。

我望着漆嘿，脑海中闪过忽然闪过一些我不愿回想起的画面。

我突如其来到茫然，到孤独，到寂寞，到恐惧，到心痛，悲伤的负面绪织在一起，我潸然泪。

我删了他的微信，删了他的QQ，删了他所有短信，删了那个早能倒背如的号码，但删不了他的影。

我翻了一个，蜷缩着，摸来手机开屏幕，偷偷翻着手机相册。

看着和他昔日的合影，我痛彻心扉，我为什么要上这么个无耻混。

每一张照片都载满着一段独一无二的记忆，难以抹掉。我一张一张的翻，一张一张的删着，心一滴一滴的跟着滴血。

我没有表面的那么，我只是在故作，真正付了的，真的不是你想忘就能忘，我也许只能等待时间慢慢将这一切抹淡，可这又要用多时间？

我好想找个能真正理解我的人来诉说一场，将心的恨和痛都毫不保留的倾吐而。

嘉慧她是我的好妹，好闺，她是个能倾听我诉说的人，能给我安的人，但她没经历过这痛苦，我真正的伤痛她不能完全同受。

我觉好无助。

此时凌晨两半。

我拨通一个还不甚熟悉的人的电话——张志龙。我也不清楚我为什么想打他电话，我也不能预测我会对他说什么。

“喂。”他声音朦胧，显然刚被吵醒。

我抹着泪而没有挂断，也没有答话。

“喂，怎么了。”

“你能不能陪我说会话。”我压抑不了全的哭声。

他此时神了很多，说：“燕琪怎么了，你在哭吗，是不是家里什么事了。”

“家里没什么事。”

“那你怎么哭了，肯定什么事了，是不是你不方便说，如果是你就‘嗯’一声。”

“家里没什么事，你现在方便陪我说会话吗？”

“可以，你说，你不要瞒我，还是我现在赶回去。”

“不用，你听我说几句话就可以。”

“你说，我听着。”

“我忘不了他，你说我要怎么样，才能最快的忘掉他。”

他沉默了，我后悔了，我为什么要跟他倾吐心里的痛？他有什么过人之值得我这般信任吗？我鲁莽了。

我们彼此沉默了半晌。

“我也想知。”

他缓缓地说，声音沉痛，不知为何，我觉得此时此刻他就是另一个我的写照。

“对不起，打扰你休息了，我挂了。”

我说，都是伤心人，两个故作的伤心人。我更是个自私之人，为了一己之私，而唤起他正在咬牙忍耐的沉痛，我觉得我好无耻好卑鄙，地愧疚。

“一起努力打开枷锁吧。”他说。

“嗯，谢谢你，我舒坦多了。”

我挂断了电话，我看不到他的表，但我能想象，此刻他肯定沉着脸，或者闭着默默把淌到角的泪挤了回去。

这一通看似没有成效的电话，却莫名其妙而真真实实给了我一仿若如释重负的微妙觉，那是一我无法用言语表达的受。

我也许真的不是个什么好鸟。

我起了房间，打开客厅大灯，搬了仅存的十三瓶易拉罐啤酒。

我一瓶一瓶的喝，大概是第九瓶的时候吧，我面前什么东西

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