我很讨厌他。

他是我的邻居，从小到大，他只会跟在我后。

每次跌倒，他都会委屈地抬叫我：“阿智，等等我。”

而我一次都没有扶过他，只是站在前方，默默回看着脸上挂着鼻涕泪的他，而他发现我回之后，就会莫名其妙的笑来，简直就像一个傻瓜似的。

我刻意的疏远他，故意不与他玩而找了新的朋友，他虽然很失落，可是并没有生气，而是每天都在我与新朋友分开的路等着我，一见到我，他脸上总是挂满笑容。

记得有一次，我故意绕过那个路回家，而他一直等我到夜，最后急的他爸妈四找，他还因此挨了一顿打。

而我站在窗，偷偷拉开窗帘，望着隔被打的人影，心想他应该不会再缠着我了。

然而，第二天傍晚，他却依然还站在那个路，满脸青紫等着我。

他总是这样缠着我。

我真的很烦。

大之后，我更加厌烦他，厌烦他聒噪的嗓门说着不着边际的话，厌烦他不看场合缠着我不识趣的模样，我更烦他，在明明知我有女朋友之后，还要天天来我家找我。,

当然，我更烦的，是在我得知自己被女友劈，失去工作，失去一切的时候，他在我边，看到我最不堪，最崩溃的模样。

那一晚，我放肆的大哭。

也是那一晚，一向聒噪大嗓门的他一声不吭抱着我，好像用尽全力气，想要把我禁锢在怀中。

然后我们在一起了。

顺推舟似的，两个人在一起生活，我依然讨厌他的不识趣和鲁的嗓，还有偷偷在外面牵起我的手时，那毫不掩饰的满脸幸福的笑容。

我讨厌争吵的时候，他总是让着我，我说他没主见。

我讨厌他成天没事就买一些没用的玩意送给我，包括那对他攒了很久钱才买到的对戒。

我更讨厌，在我以为我的生活，会一直这样去的时候，他突然提了分手。

突然之间，他搬了去，什么都没留。

他说他累了。

我看着他，不知何时，他的脸上，已经没有了笑容。

我没有挽留，也没有追去，只是独自待在空的房间里，整整三天，哭的撕心裂肺，我的心痛的好像快要死掉了。

等等我慢慢好起来，我删除了他的所有联系方式，丢掉了我们之间所有的回忆。

我刻意不去关注他的任何消息，他终于从我的生活之中离去，我告诉自己应该开心。

后来，我接受了父母的安排，相亲，结婚，生，不知不觉随着生活随波逐，而他也早在我的记忆之中被淡化。

再后来，当我开车回到老家，无意路过那个他天天等着我的路，却发现那里站着一个男孩。

我愣了一，然后疯似的车跑了过去，却在路的另一边，停了来。

,?

妻见我这样，温柔的询问我怎么了，而我只是呆呆的看着前方，那里，空无一人。

而我，却再也忍不住，捂着嘴，蹲在地上，孩似的哭了来。

当年，他被查了绝症，为了不让我知，他选择了最决绝的方式离开我。

他甚至连葬礼，都没通知我。

当我知了他死去的消息，已经是两年后的事。

我一次都没有去看过他。

一次都没有。

因为我讨厌他选择这样残忍的离开了我，因为我讨厌他连最后的时间都不给我，因为我讨厌他这样自以为是的温柔，因为我讨厌他离去之后，无论怎样遗忘都无法忘记他的自己，因为我讨厌自欺欺人的自己，因为我还一直着他。

再次抬起，我看着对面的路，就像是隔着生与死的距离，而他似乎就在那边冲我温柔的笑着。

光之，他温的视线，一如既往守护着我。

他一定是知，我无法接受死别，害怕我也随他而去，所以才选择了生离。

不然讨厌的他，就算是还剩一气，还是会在这里等着我。

我知的。

你想让我好好活去。

我知的。

所以我会好好活去，连你的份一起，好好的，幸福的活去。

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