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不要，不要，不要。

我只不过是一个可怜的人，我只不过是渴求他的一，渴望每夜能有个人拥抱我陪着我。让我不至于独自徜徉于黑夜。

但我觉得我已经控制不住自己了。我对不起我的母亲。我总是不到遵守承诺。

再之后的夜晚里，我都不敢睡觉，常开着灯把自己捂在被窝里玩手机到天亮，写我的小说，和网友聊聊天。

那一直地不停地，到了我的卧室，浸了地板，淹了我的卧室。我的四周都是，，。我却躺在床上一动不能动，我想大声呼救，想要逃走，我恐惧极了，心脏动的速度很快，几乎像是要冲膛。

我睁着，想坐起，却发现自己怎么也动不了。

无论如何我克制不了我的绪，我压抑不住。实在对不起对不起。我着泪一路哭着回到了家。

我总会到心绪不宁，各奇奇怪怪的梦，一觉醒来后腰酸背痛，神恍惚。睡了觉简直跟没睡似的。

后来某天我惊醒在夜里，亮着的灯也不知为什么关了。

母亲清醒的时候，常抱着我说要我不要像父亲那样，伤害自己，也伤害别人。

我不能安心，因此不敢关灯睡觉。

可每当我吃了安眠药后，常在凌晨惊醒。

像是野兽，像是谁的凝视。]

我的心脏还在砰砰地个不停。

他的那些朋友也从来都不是朋友，都是他的人，他的床伴。

我激地对她笑容，说，分掉了，但我会好起来的。

——他现在就在我的旁。

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我从来没有如此清晰的觉到，他离我很近，几乎就是贴着我的。]

等脸上的伤好得差不多了，我就到养老院去看我的母亲。

而每次惊醒，我都会意识地眯着像他那样窥视四周，然而从来都一无所获。

我的冷汗直，憋了很久的泪顺着脸颊一一地淌到枕上。

当我回过神的时候，又不禁后悔我这样伤害自己，我一次次地违背着我对母亲的承诺。

是他救了我吗？我想。

护士知我的一些事，她关心地问我，最近怎么样，和男朋友和好了吗。

我会不自觉地就开始哭，用尖锐品往自己上划，我觉不到疼痛，我很害怕，这让我觉我不再是个活着的人了。

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我听到厨房里的龙不停的声音，哗啦啦砸在台上的声音听起来异常清晰，简直就像是在我房门外一样。

门时我不得不穿得严严实实，我怕被人当神病。怕吓到他们。

我不觉得那是小偷，也不觉得那是跟踪狂。

我本想要到

随后我便再次猛得惊醒过来，灯还是开着的，空调正常运转，一切好似没有什么不同。

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或是就此孤独地悲哀地死去，死于此。

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我的失眠自小就严重，那时候没有母亲在旁我就睡不着，母亲老年痴呆了养老院后我的失眠更是愈演愈烈。

隐隐中我听到有人叫了声我的名字。

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我不得不重新服用安眠药睡。

我孤零零地置于寂静的黑暗之中。

终于淹没了我的脸，死亡般的窒息扑面而来。

我对那些冷言冷语早已麻木，可每当它们无数次地重现于耳边，我的心脏还是会痛不已。

他的视线没有恶意，我知。或许他不是人，是个幽灵，是个怪。

白天，我坐在窗边可以发一整天的呆。

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那天大概就是我的幸运日吧。

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我不在意这些。我的要求很少。

那视线依旧在暗，静悄悄无声无息地，窥视我的一举一动。

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我没有父亲。他在我很小的时候就自杀了。我从前总是害怕，怕自己也会那样，母亲每次提到他都难过得伤心绝。我不想让母亲伤心。

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母亲的状态还不错，看到我不仅记得我是他的儿，还叫了我的小名。这让我的心好上不少。

我心里清楚他只是喜我的，愿意回来不过是看我可怜，也看在我饭手艺尚且不错罢了。

“”

那段时间我的况再次变得糟糕，有很时间没能打起神来工作。我在网上写小说赚儿钱，勉能维生。

男友走后，我又开始整夜整夜的睡不着。