，所以他跑也不跑、解释也不解释，泰然等候置——他是否恨？

我恨。

积压了一整天的绪突然有了爆发，我吊儿郎当的人生中，第一次有一件这么认真想的事——我要这些人去死，让这些随随便便就让我家破人亡、害我沦落至此的人去死。

——也让这些，欺怕的小人去死。

可我的这些挣扎被侍卫地控制住，半分都动作不得，估计看上去像个笑话。

“江盛秋，你那是什么神？死到临，竟然还敢这么看着我？”韩瑜可能有恼羞成怒了，这一句吼得差破音，我却突然走神，想起了那为数不多的关于母亲的记忆。

她说过，一个人不再怎么伪装，她的睛不会骗人。女孩儿的神和成人的神，怎么也不会一样。

其实和韩瑜的话没什么关系，但我就是想起来了——现在我还是个女孩，可我太希望我的神说明我已经不是个女孩儿——我还小，所以我有太多不能的。

这一的恍惚，也让我忽然从怒火冲天中清醒过来了一。

其实韩瑜说的有错吗？大多没有。

我从小飞扬跋扈不顾别人的光，也没人得了我，真的和我的份没关系吗？我被排挤可也半不在乎，觉得她们的态度无所谓，真的不是份给我的便利吗？对于她们求之不得的嫁给段烨的机会，我却想推就推，毫不在意……若我是个普通人，我能这么潇洒吗？即使我本洒脱，我的家能给我这样的支持吗？

所以她们恨我也不是一理都没有。

可笑的。

然后我就笑了——并且就不恨韩瑜了。

我自以为是了这么多年，和自己原来什么都不是。我总嘲笑三哥自诩天第一，可是我不也是？——我活在别人给我心编织的梦里面，活得无比快活自在；维持这个梦的人，梦自然就醒了，而我，自然也什么都不是了。

这三脚猫的功夫，甚至都不能让我逃脱这被三哥称为“架”的人的控制——更别提曾现在脑海中的“劫狱”了。

人善，被人欺。

想我江氏一族，大郑开国的大功臣，当年也是一方统帅，百年过去，在这和平盛世也没什么用武之地，又加上皇权的压力，兵权一被分割、收回，到我祖父那一代，就只能个闲散侯爷了，到了父亲，更是连个家都快制不住了——怪不得大哥一直在到活动结，三哥想借着外祖那边的关系走走军方的路，只有我，还什么都不知。

我从未这样渴望过力量，我从未这样恨自己是个女孩——父兄什么都不告诉我，是不是因为我什么都不了？我若是个男——段烨十六岁的时候已经参军，已经是军中将领——我要是有这份能力，皇帝动我家的时候，能不顾忌吗？我现在会什么都不了吗？

最该恨的，其实是我自己。

韩瑜终于没了耐心，挥了挥手：“算了算了，送到爹那里去吧，让他找人置吧。至于其他的……怎么忽然打雷了？”

韩瑜被雷声吓得一颤，侍卫的手在那一刻忽然松了——我挣脱个角度，袖中飞镖——

不，这不是雷声。

记忆中的“雷声”将我震醒，面前的老人并没有什么不耐烦，见我回神，继续说了去：“你作为郑国人，

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