些东西，是不是其实就是因为现实生活中本找不到？只是那些和幻想还在，总是要找个地方寄托的？

我想，我才不要去喜一个人，那太累了。

如果还来得及的话，我真的不要去喜。

我之后时时刻刻神绷，和谁说话都是试探与防备，难得有这么的时候。庄嫔现在又担着我“母亲”的角，我在这孤立无援中，突然有抑制不住的念上：“怎么叫，上一个人呢？”

庄嫔笑了：“我的文烁，真是早就到这个年纪了啊。但是一直没有人教你这些，真是可怜。”

我抿了抿。是啊，不是文烁，还是江盛秋，都没有可以倾诉的机会。而如今我了她的名号，倒是能试试了。

“上一个人啊……其实我也不是很懂。我就认认真真过这么一个，现在可能还不了，曾经的那些也跟着褪。我想，大概就是会因他的一笑一怒而开心或忧虑，遇到事的时候第一个想到他，很多时候看他不开心，会埋怨自己没有办法解决，能帮上他什么的时候特别兴，偶尔和崇拜杂着——一十分复杂的吧。”她说着褪，但这本不像是忘了的样。

可我已经没心思去想她对吴藿的到了今日究竟还算如何——我把她说的这些往自己上代了，发现，我好符合啊。

我憧憬过、崇拜过、心疼过的人，在那么的时间里，我靠想着他度日，而如今会因能为他些什么而欣喜——

我究竟是为了自己，还是为了他？

我的诸多改变因他而有、而我喜这些改变，是不是能说明，我其实……喜他？

我那么信他的话，是因为我喜他吗。

我突然有想哭。这些想法我不知是什么时候有的，只是我们从相识起就没有过安静的日，后来他成了个死人，三年多过去我们才有机会心平气和地聊天谈事。

于是就开始了吗。不可言说的心思，不知什么时候生发芽，我自己都不知——好难受啊。

实话实说，我一都不想喜段烨。

他那么好，而我这么差。

“怎么了，你是觉得自己喜上什么人了吗？”庄嫔温柔的声音飘来，我睛，有讨厌自己。

段烨对我那么好，帮了我那么多，我这么努力地去了，却也没法带给他什么。我真的好差。我连想想这件事都觉得胆怯。

庄嫔没等到我的答复，可她却像是明白了：“我的孩啊，你怕什么呢。怕真心被辜负？”

我摇。段烨才不是那样的人。

“怕份有别？”

我仍然摇。我们都是死了的人，之前都扔了，还有什么份可言。

“那就是……担心不上？”

我泪落了来。我从来没想过，自己会在这个危机四伏的皇里，对着分不清是敌是友的一个后妃，袒这些心。

庄嫔却毫不在意：“般这个问题，你想它什么？我曾经以为自己和吴藿般的，可后来呢？又有什么用？你觉得你，差在哪里？”

“我不差，可他太好了。”

我当然不差。我不是妄自菲薄的人，我知自己从小学习算不上用功但觉得学得不错，谁见了都得夸聪明，什么都有模有样，连除了那么大的事，我都没疯——这我

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