有一天是他们回家的日，我刚从教室里上完课来，边的同学拥挤着争先恐后去堂吃饭。我忽然在离开学校往学校大门走的人群中发现了男孩，就靠在栏杆上看着他的背影，我盼望着他能够回过来看到我，我甚至哨想引起他的注意。可是直到他消失在我的视线里，他都没有看到我在远那么辛苦地望着他。

只是有一天晚上，当我满怀希望和兴奋经过他们教室，急于要看到男孩时，他们班一个胖走来对着我的方向叫了一声：“你搞同恋是不是？”听到这句话，真把我吓死了。我本不认识这个胖，他为什么要对我叫喊这句话。他又怎么知我是同恋。反正一瞬间，我的脸就红了，都不敢经过那边，可我还是鼓起勇气走过去。那天晚上，死胖的那句话让我的心变得很糟糕。歌也唱不来。

我在日记中写“我并没有想和男孩搞同恋啊，我只是希望有个朋友，可以给我寄托和安。我更不想让任何人知自己是同恋。……是男孩让我明白了有多重要，可以让人产生希望，产生动力。让人温，让人牵挂。有那么一阵，我都不任何人了（包括自己和自己的母亲），一也觉不到，我像是掉冰窟窿里面活着。”

有一个早晨，我仍然像往常一样守侯在他必经的路旁，他和他的伙伴慢慢地走过来。他的伙伴先从我边走过，男孩留在最后一个。当他经过我边时，他忽然有恶狠狠地用方言说：“你好。你好！”我惊讶地看着他，没有说话。看着他从林荫往他的教室走去，我一个人还傻在那里。我不知他为什么要冒这么一句话来，而且并不那么友好。

我是那么好奇而又烈的关注着他的一切，又那么希望看到他。有一天我甚至冲他们教室去，趁他不在，直奔我印象中他坐的位置，翻看他的作业本，查到他的名字（后来知那并不是他的名字），然后匆匆忙忙退来，像个贼一样。

随着考脚步的临近，我知自己和男孩仅有的那温就要结束了，我不得不在考后离开学校，再也没有见到男孩的机会。可是我真的不想，我真地想挽留一些什么。至少我们应该谈一次。

我们是有过谈的机会的。考前一周，男孩一个人独自坐在那里痴痴地看别人打篮球。如果我足够勇敢，我可以坐到他边和他谈。可是我却迈不开自己的脚步，只能在那里叹气，一面傻傻地望着他。我知三的勇敢——三跟着自己暗恋的男生到场上，给他一张纸条，上面写着她的电话号码，然后跑着离开。我只有自卑和独来独往的生活；我只会坐在离他不远的地方一首接一首地唱歌；我只会对着天空和他的影叹气、着急……

星期三吃过晚饭后，我看着他和他的伙伴远远地走过来。他第一次在我边停来友好地说：“喂，你好，我有事和你说。”我居然落荒而逃，往林荫的尽走去。他们在后追着，我站住了，男孩在离我一米左右的地方，一边镜，一边看也没看我就说：“你几？”我答：“三。”男孩又问：“你什么时候考啊？”我笑而不答，觉得他明知故问，觉得有无趣，觉得很傻，看见他边的一个伙伴笑着看我。我于是笑着先离开，朝男孩看，他还在镜。

事后很后悔，很责怪自己的胆怯。我在自己的日记中写“我是怕老师和同学知，我只是怕。其实我是太怯弱了，别人知、别人说三四又怎样呢？我却错过了生命中的风景，也许和他谈一次，我就不会觉得遗憾了，不会这么恋恋不舍了！”

我的考在2003年，那是中国考史上特殊的一年。天爆发了一场“非典”，而考仍然有史以来第一次在6月举行。这一切一定会对参加考的学造成影响，可是对我的影响却微乎其微。班主任不止一次说

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