以辰病得越发严重，骨骼变形、肤蜡黄，弱得连最小size的衣服都穿不了。就算如此，他仍然喜对我笑。脸笑不来，就用睛，泛着温柔的笑意。

我多次要他别笑了，不要笑得如此令人心酸。

但他不听，不听我的哄劝。

「阿……我有可能……会好吗？」在他二十四岁的最后一天，他面对自己不能吃的糕，小声地询问我。

这几日医生早已发给我多次病危通知书，我没有一张愿意签署。

「会。」我伸指尖，碰他乾瘪的侧脸。

不知多久没拿镜给他，怕他看见自己这副模样，会失去活去的动力。

「你别骗我……不要骗我……」

「不是骗你。」

抓着以辰的手，轻得让我心慌，彷彿再也抓不住他。

「会好的，真的会好。」拜託、拜託……不要这么快把他带走。拜託，让以辰多陪我几年、几个月，甚至几天都行。

「不哭。」以辰的音量始终很小，小得我听不见。

泪依旧一意孤行地，滴滴，没被单。

「阿，不哭。」他重复了一次。

我垂哽咽着，怕多看他一，睛会持续朦胧。在这苍白虚无的建筑里，產生且酝酿多少悲离合？

只不过，我们品嚐的尽是苦涩。

「我有个……生日愿望……或许说来……就不……灵验了。」在我拒绝与他视线会的时候，他仍持开：「但我不说……阿不会知……」

着他冰凉的掌心，知他寿命将尽。

「我好希望……我的阿……能……幸福快乐……希望阿……有属于自己的……家。然后……忘记我。」

我不断不断不断地摇，悲鸣：「不准说了！以辰，不准说！」

「阿，你怪我吗？」

其实他早知了。

知他的父母放弃他，各奔东西；知他的命不久矣，再无病癒的可能；知我卑鄙地喜着他，愚昧地享受着，他因病而对我的依赖。

而他也反过来，利用我的喜，让我无怨无悔地照顾他。

「不怪。」这是我的选择，我愿意承担各后果。唯独不能接受，他的死。

心的猛兽，狂啸怒吼，尽力想挽回着。

但，以辰还是死了。

隔日清晨，我一如既往，在上班前替他拭。同时间，他的生命徵趋近零，等不到医生和护士赶到，他已断了气，彻底解脱于无边无涯的苦海之中。

痴痴地看着他的遗容，最后一次，抚摸他失去温度的侧脸。我忍着，没去亲吻他－－亲吻我最的以辰。

以辰之于我的生命，是一把钥匙。他开啟了我人生中各「第一次」，让我学会微笑、包容和喜。

如今……

「请节哀。」公祭丧礼上，有形形的人前来悼念。有些人我甚至不认识，单纯前来走个形式，既虚偽又无谓。百般聊赖地站在礼堂的最底端，恍然间，看见他的影。

他悬空漂浮在父母的上方，一脸愁容。

我知，这一切皆是幻觉。可我仍然朝有他的方向前，走到他父母后，轻声安。

「叔叔、阿姨，不要哭了。」说是不哭，却能让人哭得更响亮。

无论辈们，在歷经低谷时，多么让我们失望。过往的养育之

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